Regole di sopravvivenza

[Darkelhaym]

Altra chicca dalla mia collezione personale di cavolate :idea: è un pochino meno al punto delle altre, ma non se la cava male :?



Le regole dei Giochi di Ruolo, Vol.1

Avanti ragazzi.Chi di voi non ha mai giocato ad un gioco di ruolo, alzi la mano.Quei momenti memorabili.Le battaglie epiche.La strategia portata allo stremo.Le tette delle protagoniste.Il culo dei protagonisti.Come si fa a dimenticarsi queste cose(specialmente le prime tre, eh.).

Ma non vi è mai venuto un tantino di nervoso di fronte a tutte quelle incoerenze...a quelle incoerenze proprie dei videogiochi, vabbè, ma particolarmente nei giochi di ruolo...

Vorrei, per questo motivo, tracciare un po' di linee guida per i protagonisti futuri...

Buona lettura.


Tutte le città sono, per definizione, completamente sicure a meno che non veniate avvertiti altrimenti, non importa quanto possano essere feroci i mostri che sono all'esterno.Non importa se la città non ha muri.Da questo potremmo dedurre che i mostri sono allergici al cemento.

Il semplice atto di correre avanti e indietro come un idiota attirerà l'attenzione di bestie feroci e assetate di sangue, ammesso che tu lo faccia fuori dalla città.Per questo, viaggiare non è consigliato, ma tanto spesso è richiesto, quindi l'attenzione dei suddetti mostri la attireresti comunque.

Ad ogni modo, sarai così intento a andare verso la tua destinazione o a correre avanti e indietro come un idiota che non ti accorgerai mai se stanno arrivando dei nemici, non importa quanto il campo sia aperto e visibile.Da questo possiamo desumere che i nemici hanno una versione di invisibilità alla AD&D, che cade solo quando decidono di attaccare.

Certi mondi non supportano l'Invisibilità (copyright 2003), e per questo può darsi che tu veda i tuoi nemici arrivare.Spesso, questa tipologia di nemici si atterrà ad un percorso fisso, lasciandoti passare anche a pochi centimetri da loro senza che facciano una piega, ammesso che non li tocchi.Ci sono eccezioni comunque, che generalmente includono caricarli.Non ti preoccupare.Non ti seguiranno per molto.

I Nemici Invisibili annunceranno sempre il loro attacco in questi tre modi:a)frantumando il panorama come una finestra e spazzando via i cocci.b) versando un secchio d'acqua sul paesaggio bagnando la pittura che si deformerà in arzigogoli vari c) disassemblando il paesaggio in pezzi geometrici e spostandoli in maniera carina.L'unica eccezione vale per i paesaggi particolarmente stabili e infrangibili, nel qual caso il nemico ti scomparirà semplicemente davanti agli occhi per riapparire in uno scenario completamente nuovo.

All'inizio del combattimento, i combattenti Devono prendersi tempo per formare righe e attendere ordini.Generalmente, ogni lato sarà composto da un minimo di uno ad un massimo di quattro combattenti, tutti sistemati in una perfetta riga militare.Se ci dovessero essere più di quattro combattenti, si disporranno in colonne dietro a quelli della prima riga.

Una volta che le righe sono state formate, i combattenti devono aspettare un tempo predefinito prima di poter attaccare.Tale impedimento spesso è dovuto a problemi di caricamento della musica di sottofondo.Una volta che questo breve periodo è passato, i combattenti possono fare un passo in avanti e compiere le loro azioni, ma devono rispettare dei turni.Due combattenti non possono agire nello stesso momento, salvo particolari attacchi combinati, che consumeranno il turno di entrambi.

Se all'inizio della battaglia senti una musica diversa da quella usuale, è tempo di ricordarsi dove hai messo quelle medicine curative potenti.

Ad eccezione di alcuni mostri particolari, la maggior parte di essi prima di morire cadrà all'indietro per poi esplodere in minuscoli frammenti, scomparendo dalla vista.Nemici umani dotati di nomi di solito non muoiono ma semplicemente ammettono la sconfitta e spariscono, di modo che i programmatori possano riciclarli per successive battaglie boss.Non ti preoccupare, eventualmente moriranno di vecchiaia.I tuoi compagni, ovviamente, non esplodono nè spariscono.No, nemmeno quell'irritante ragazzina sborina che sei costretto d'ufficio a tenere nel party.

Niente ti viene dato gratis.Se hai bisogno di un servizio, o di un oggetto, o anche solo di un informazione da qualcuno, o ti troverai a dover fare un intricata sottotrama, o a combattere l'interessato per "fargli vedere quanto sei forte.".Anche se il mondo intero è minacciato e tu sei l'unica persona che può salvarlo, nessun negoziante ti darà semplicemente le cose di cui hai bisogno.Apparentemente, non gli importa se fallisci perchè avevi un cattivo equipaggiamento.Per di più, sappi che la maggior parte dei mostri porta con sè piccole quantità d'oro e oggetti utili.Nessuno sa perchè.Pare che non li usino mai contro di te, e da questo deduciamo che questi oggetti sono completamente inutilizzabili per un mostro.Però li devi fare fuori per ottenerli; qualcuno potrebbe pensare che abbiano un particolare valore affettivo.

Niente è gratis, è vero, a meno che non appaia in uno scrigno, nel qual caso hai la libertà di aprirlo e prenderne il contenuto non importa dove è situato.Non ci saranno ripercussioni.Se sei fisicamente e mentalmente in grado di appropriarti dello scrigno, ovviamente ti meriti quello che vi è contenuto, anche se è nella casa di una persona o nel tesoro del castello.

Occasionalmente, se ti metti a parlare con un perfetto sconosciuto, ti darà qualcosa.Per questo, tutte le volte che visiti una nuova città è consigliato andare a rompere le palle a tutti dicendo loro "ciao" 4,5,6 volte. Eventualmente, li annoierai così tanto che cominceranno a ripetersi.Puoi prenderlo come un segno di congedo, visto che non ci saranno ulteriori regali.

Il nemico che ti preoccupa di più all'inizio della tua avventura non è mai, per regola, il tuo nemico finale.I nemici finali spesso appaiono dal nulla con nessuna buona ragione e sono più una seccatura che altro.

Dopo aver vinto una battaglia, uno o tutti i personaggi possono posare per le fotografie.Per evitare confusione, comunque, è meglio se ti prendi una singola posa finale senza mai cambiarla, per evitare di venir colpito dalla telecamera ubriaca.

In un combattimento, se il tuo avversario è una piccola adorabile creatura pelosa, CORRI.

In un combattimento, se scopri che nonostante tutti i tuoi attacchi, il nemico non attacca nè muore ma se ne sta pazientemente fermo a prendere il danno, CORRI.

Ad un certo punto della tua avventura, ti imbatterai in una creatura altamente pericolosa che preferisce gli attacchi di status agli attacchi fisici o magici normali.CORRI.

Non importa quante migliaia di mostri/persone/cattivi secondari hai fatto fuori, se TU muori, il mondo intero si ferma,e una triste musichina di sottofondo comincerà a suonare mentre la telecamera inquadrerà drammaticamente il tuo corpo senza vita.E' una tua prerogativa come avventuriero.Assicurati che sia nel contratto.

La regola di cui sopra vale anche per personaggi secondari particolarmente importanti.Se ti viene istruito di proteggerli ad ogni costo, sennò è la fine, dovrai farlo pena scenetta drammatica di Game Over.No, non puoi semplicemente lasciarli al loro destino, verme insensibile.

In ogni caso, non ti preoccupare.La morte non ti potrà fermare per molto.Ci sono buone chance che il tuo corpo venga misteriosamente trasportato mezzo miglio prima della tua morte, completamente curato e ripristinato.E' normale.Ignora l'artefatto lampeggiante vicino al quale ti ritrovi sempre quando vieni trasportato.Tutto verrà spiegato a breve.Non sfidare la fortuna.

Tutte le avventure di solito contengono una specie di scultura astratta o decoro a muro che è stato prodotto in massa e spedito in ogni angolo del globo, inclusi posti incredibilmente pericolosi rimasti inesplorati per migliaia di anni. Da questo possiamo dedurre che questi artefatti stranamente comuni(che da qui in poi chiameremo"punti di salvataggio") sono estremamente antichi, possibilmente pre-umani, in origine.E a differenza della maggior parte delle opere di arte moderna, sono estremamente utili.Infatti, il contatto prolungato o ripetuto con detti artefatti concede agli avventurieri di resistere alla morte.Nonostante la loro bellezza, antichità e ovvia utilità, non li puoi sradicare e portare con te.E a discapito delle apparenze queste antichità non ti verranno comprate per una caterva di soldi e non interesseranno nessun storico.

Questi "punti di salvataggio" tendono ad attrarre l'attenzione di creature particolarmente potenti, che potrebbero tentare di beneficiare di detta resistenza alla morte o, più semplicemente, sono dei discendenti della razza aliena che ha lasciato questi artefatti. Può anche darsi che abbiano solamente un senso estetico molto sviluppato.In ogni caso, dovessi trovarti nel mezzo di un area particolarmente pericolosa, e improvvisamente vedi una di queste statue, è imperativo il loro utilizzo, poichè è pressochè certo che una creatura notevolmente pericolosa vi viva ad un passo.

Prenditi la libertà di piantare una tenda o di costruire una casa sopra l'artefatto.Non importa quanto tu possa essere gravemente ferito, una singola notte di sonno vicino all'artefatto ti curerà completamente, o almeno in larga parte.In quest'ultimo caso, gli avventurieri interessati sono pregati di rivolgere le loro proteste ai programmatori e non a me.

Ci sono casi in cui puoi effettuare tutte le operazioni che l'artefatto ti permette in uno spazio aperto.Questo non fa che alimentare una visione del mondo particolarmente inquietante.Forse se fossimo capaci di vedere tutto il pianeta da una notevole distanza, ci accorgeremmo che è semplicemente un enorme punto di salvataggio. O forse la vista ci inganna.In ogni caso, non sfidare la fortuna.

Tutti gli hotel, case con letti che puoi toccare, castelli e così via restaureranno magicamente tutta la tua salute, e cureranno veleno/cecità etc. come per magia nel corso di una singola notte.E' per questo motivo che la popolazione non è mai cieca, stupida o handicappata a meno che la trama non lo richieda specificatamente.Alcuni scienziati credono che questo sia un segno che tutti gli hotel sono stati costruiti dagli stessi alieni che hanno lasciato gli artefatti milioni e milioni di anni fa.Questo ovviamente è ridicolo.La cosa ha più a che fare con un breve motivetto musicale conciliante il sonno. Sfortunatamente, non importa quanto il motivo possa essere semplice, portarti dietro un armonica e suonarlo non ti servirà.Al massimo potrebbe suscitare ilarità nei tuoi compagni di viaggio.

E' invece comprovato che le misteriose medicine curative che ti porti appresso sono basate su un antica formula aliena tramandata di generazione in generazione.Altrimenti non si spiegherebbe come fanno a curare tagli/fratture/contusioni/bruciature con la stessa, identica formula.

Più qualcosa ti sembra inutile, più diventerà utile.Troverai eventualmente un fesso che sarà disposto a scambiarlo per qualcosa di prezioso.Di nuovo, non sfidare la fortuna.

Effettivamente, non sorprenderti mai della tua sfacciata fortuna.Rilassati e ricorda che,con molta probabilità, non importa quanto tu possa pensare che sia finita, probabilmente trionferai.

La morte non è mai un gran ostacolo a meno che quelli che viaggiano con te non siano zombie.Ci sarà sempre qualche oggetto abbastanza comune, venduto ad un prezzo ragionevole, che può curare la condizione conoscuta come "morte", che è, in verità, solo un altra condizione di status.Nonostante ciò, pare che la popolazione non sia furba abbastanza per comprare i detti oggetti, ed una volta che muoiono, restano morti.Questo è ampia prova che per tanto che gli avventurieri possano essere stupidi, sono comunque più intelligenti del 99% della popolazione.

Ad ogni modo, se un avventuriero muore fuori da un combattimento, resta morto per sempre e nessun oggetto curativo può cambiare le cose.Detta Morte(con la M maiuscola) verrà spesso accompagnata da musichetta triste e FMV, per questo, beh, di solito ne vale la pena.

Nonostante ciò, detto avventuriero o è morto per sempre o fino a quando non spunta fuori di nuovo per salvarti da una situazione disperata.Se non lo vedi morire/non tocchi il suo cadavere gelido, non è. in fatti, morto.Le regole dell'etichetta, comunque, ti costringono a credere pienamente nella sua morte, con pianti e disperazione annessi.

Non devi, e ripeto, non devi avere sentimenti per più di una persona alla volta, in nessuna circostanza.Se ti innamori di due persone, una delle due finirà certamente per sacrificarsi per salvare te e il resto del party.Naturalmente lo farà senza rimorso dicendoti di essere felice, lasciando te e i sopravvissuti tra pianti e disperazione.A volte ci si chiede se lo facciano per essere crudeli.Ad ogni modo, due o più persone innamorate di te non costituiscono un pericolo, anzi, tale condizione è piuttosto usuale.

Nonostante i negozi possano tenere al massimo cinque-sei tipi di oggetti diversi, ne hanno una scorta infinita.Considerato che dietro ai loro banconi di solito ci sono uno, al massimo due cesti, ti potrebbe venire la tentazione di comprarli.Non funzionerà.

Ignora tutti quei bei oggettini che pendono dai muri di un negozio come quelli dietro il bancone; è altamente improbabile che tu possa acquistarli.Alla lunga, è meglio per tutti se accetti semplicemente quello che ti viene offerto e non fai troppe domande.

Tutti i negozianti, non importa quanto poveri, saranno in grado di acquistare tutto quello che hai da offrirgli.Questo include anche oggetti rari e di grande valore.Nonostante ciò, stai attento; se vendi loro qualcosa di raro, di solito non sarai in grado di ricomprarglielo.Questo perchè i negozianti dei giochi di ruolo sono generalmente avari e cupidi. Ehi, è così che hanno fatto soldi.

Ricordati sempre che tutto quello che vendi di solito ti verrà acquistato a metà prezzo.Non importa se è nuovo di zecca.Non importa se lo hai appena comprato.Non importa se è la Gioconda di Leonardo Da Vinci.Stringi i denti e non insultare la mala sorte.

Se il prossimo posto dove devi andare è incredibilmente ovvio, non e dico NON andarci prima di essere stato da tutte le altre parti.Assicurati di esplorare ogni singolo angolo per cercare tesori.Non ti preoccupare.Nessuno si lamenterà del tuo ritardo.Il re ti aspetterà.E, no, quella guardia del ..... non ti aprirà la porta del castello se ti sei dimenticato di fare qualcosa.Non importa se lei è sola e voi siete in sette più armature tutte puntute.

Non importa quanto i membri del tuo party ti dicono che ti devi sbrigare, a meno che non ci sia un segno evidente che tu debba farlo(tipo un timer nell'angolino in alto a destra dello schermo), puoi prendertela assolutamente comoda.Sentiti libero di farti un giro e fare casino.Gli eventi apocalittici, proprio come il re, ti aspetteranno pazientemente.Anche se sei, senza dubbio, la persona più importante su questo pianeta, ti consiglio comunque di non gasarti e comportarti come se non lo fossi.

Anche i nemici che puoi vedere chiaramente sullo schermo ti aspetteranno pazientemente.Puoi metterti a correre davanti a loro, fare delle pernacchie, ballare la Macarena che loro non si sposteranno di un millimetro.Da questo possiamo dedurre che la maggior parte dei nemici è più interessata a posare per la telecamera che combatterti.

fantastica!!!
ora ho i crampi dalle risate!!!

cmq è vero: xkè le fanciulle sono sempre puntualmente delle tipette petulanti, piagnone, e rompiballe con ridicole crisi di coscienza che non vedi l'ora di dare in pasto al nemico? :twisted:
che angoscia!!!

di nuovo: grande darkelhaym!

LOL!

bellissimaaaa!!

[Duke]

grande