Cose troppo belle (e stupide)

[Picio]

Per chiunque non le abbia ancora viste:

Le 100 Principali Cose Che Farò Se Mai Diventerò un Oscuro Signore del Male

1. Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
2. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso
3. Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
4. Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.
5. L'artifatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
6. Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
7. Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
8. Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.
9. Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo. Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
10. Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
11. Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
12. Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.
13. Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
14. L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.
15. Non impiegherò mai uno strumento che includa un un countdown digitale. Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.
16. Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"
17. Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
18. Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.
19. Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
20. Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
21. Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
22. Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
23. Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle. Cosicché -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
24. Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).
25. Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.
26. Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
27. Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.
28. Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
29. Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.
30. Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.
31. Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
32. Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
33. Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abiti più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
34. Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
35. Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
36. Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.
37. Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
38. Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
39. Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito
40. Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzero il più presto e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.
41. Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
42. Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
43. Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.
44. Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.
45. Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso.
46. Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
47. Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finché è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.
48. Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.
49. Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
50. I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.
51. Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone
52. Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
53. Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
54. Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perché mi piace essere un bastian contrario
55. Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che attragga meno l'attenzione.
56. Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
57. Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.
58. Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
59. Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
60. Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.
61. Se i miei consiglieri chiedessero "Perché stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.
62. Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.
63. La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.
64. Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.
65. Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
66. La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
67. Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
68. Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.
69. Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
70. Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.
71. Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.
72. Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
73. Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.
74. Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
75. Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
76. Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).
77. Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.
78. Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico".
79. Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
80. Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.
81. Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
82. Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stesse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.
83. Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.
84. Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.
85. Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
86. Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propriamente messa a terra.
87. Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
88. Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.
89. Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotutto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.
90. Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
91. Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti.
92. Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).
93. Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.
94. Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.
95. Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
96. I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.
97. Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
98. Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.
99. Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte.
100. Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.

[Darkelhaym]

Bella spulciata, l'ho vista online da qualche parte in inglese.L'avevo pure tradotto personalmente per mio trastullo personale e se volete ho la versione completa. :twisted:

[Darkelhaym]

Anzi, senza alcuna richiesta da parte vostra :P vi ripropongo la mia versione plagi-ehm, personalmente modificata e tradotta :?

Essere un Cattivo con la C maiuscola sicuramente è una buona scelta per la carriera. Paga un sacco, gli orari te li fai tu e non hai un capo rompicoglioni a cui devi leccare il culo.Ad ogni modo, ora come ora,ogni Cattivo che si sia mai addentrato nel tortuoso sentiero per diventare il Signore del Mondo, che sia un alieno invasore, o un mostro malvagio e corrotto o un'insegnante, ha fallito.Con questo in mente, permettetemi di darvi alcuni consigli per evitare gli errori più comuni che un Malvagio tende a fare…e con questo vi espongo…

Le 100 e + cose che farei se diventassi...

il Signore del Mondo


I condotti di ventilazione della mia Fortezza dell''Apocalisse saranno troppo piccoli perché un qualsiasi essere vivente ci possa passare.

Il mio nobile fratello al quale ho usurpato il trono verrà ucciso, e non tenuto in una cella minuscola e dimenticata della mia fortezza.

L'artefatto che è la fonte del mio potere non verrà tenuto sulla Montagna della Disperazione attraverso il Fiume di Fuoco controllato dai Dragoni dell'' Eternità.Un qualunque eroe rientrante nella media potrebbe realizzare una tale impresa.Verrà invece tenuto nella mia cassaforte personale.La stessa cosa si applica all'oggetto che è la mia debolezza.

Quando ho catturato il mio avversario e lui mi dice:"Aspetta, prima di uccidermi, potresti almeno stare a sentire quello che ho da dire?", gli dirò:"No." E poi gli sparerò.Aspettate, a pensarci bene potrebbe essere più funzionale fare viceversa.Gli eroi di oggi, tra Matrix e cazzate varie sono capaci di salvarsi il culo anche nel giro di un secondo.

Appena rapisco il bel principe/principessa, ci sposeremo immediatamente in una quieta cerimonia civile, non in un'appariscente festa di tre settimane durante la quale la fase finale del mio piano verrà eseguita.

Non includerò un meccanismo di autodistruzione nella mia fortezza a meno che non sia assolutamente necessario.Nel caso, non sarà certamente un gran bottone rosso con l'etichetta:"Pericolo.Non premere.".Questo bottone invece attiverà una pioggia di proiettili su qualsiasi coglione furbo abbastanza da premerlo.Per questa stessa ragione, il bottone on/off non avrà certamente la sua reale etichetta.

Non interrogherò mai i miei nemici nel cuore della mia fortezza.Un piccolo ufficio situato in periferia può servire altrettanto efficientemente allo scopo.

Sarò prudente nella mia superiorità.Per questo motivo, non sentirò il bisogno di lasciare la mia traccia sul luogo di un delitto sottoforma di enigma.O di risparmiare i miei avversari più deboli per dimostrare che non presentano una minaccia.

Uno dei miei consiglieri sarà un bambino di cinque anni.Ogni buco che riesce a trovare in un mio piano verrà immediatamente corretto e implementato in un apposito registro.

Tutti i nemici uccisi verranno cremati,o almeno riempiti di svariati caricatori di una qualsiasi arma da fuoco, non dati per morti vicino al bordo di un precipizio.Ogni annuncio riguardante la loro morte verrà ritardato fino all'esecuzione delle disposizioni precedenti.

L'eroe non ha il diritto ad un ultimo bacio, sigaretta o ad una qualsiasi altra forma di ultimo desiderio.

Non impiegherò mai un marchingegno con un conto alla rovescia.Se si dovesse ritenere indispensabile, lo programmerò per esplodere ad una qualsiasi cifra tranne lo 0:00.

Non dirò mai la frase:"Ma prima di ucciderti, c'è una cosa che voglio sapere.".

Se dovessi nominare uno staff di consiglieri, mi prenderò il disturbo di ascoltarli.

Non avrò un figlio.Nonostante il suo stupido tentativo di tradirmi verrebbe previsto e fermato facilmente, potrebbe provare di essere una fatale distrazione in un momento cruciale.

Non avrò una figlia.Nonostante potrebbe essere bella quanto malvagia,un'occhiata all'eroe e tradirebbe sua madre.

Nonostante la sua piacevole funzione scaccia stress, non indugerò mai in una risata maniaca.Potrebbe provare di essere una distrazione cruciale dove un comportamento più conforme non mi tradirebbe.

Assumerò uno stilista per il design delle uniformi delle mie Legioni del Terrore.Nonostante la funzionalità dovrebbe prediligere l'estetica, non approverò niente che assomigli a uniformi naziste, o armature, o altre schifezze retrò. Tutti i grandi tiranni del passato sono stati eventualmente sconfitti, e vorrei che le mie truppe mantenessero uno spirito positivo.

Allenerò le mie truppe nel combattimento corpo a corpo. Così, nel caso l'eroe dovesse neutralizzare le mie armi ad energia, i miei soldati non verranno sconfitti da una manica di selvaggi armati con lance e pietre.

Non importa quanto possa essere utile , non costruirò mai un macchinario indistruttibile eccetto per un piccolissimo e virtualmente inaccessibile punto.La sfiga di solito vuole che l'eroe lo trovi.

Non importa quanto possono essere attraenti alcuni membri della ribellione, ci possono essere altri pesci altrettanto attraenti e non disperati per uccidermi.Perciò, ci penserò due volte prima di far mandare un mio nemico nella mia camera da letto.

Manterrò una visione realistica della mia forza e delle mie debolezze.Per questo motivo, anche se toglierebbe un po'di divertimento dal lavoro, non dirò mai la frase:"No!Non può essere!IO SONO INVINCIBILE!".Una volta detta,la morte è di solito istantanea.

Non mi lascerò prendere dall'ira e ucciderò un messaggero che ha avuto abbastanza coraggio da portarmi delle brutte notizie.A parte il cattivo impatto sull'umore generale delle truppe, messaggeri così onesti sono molto difficili da trovare.

Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nella stessa cella.Se sono prigionieri molto importanti, terrò la sola chiave della loro prigione sulla mia persona, invece di allungarne una copia ad ogni guardia di basso rango.

Se il mio fidato luogotenente mi dice che stiamo perdendo una battaglia, gli crederò.Dopotutto, è il mio fidato luogotenente.

Se il nemico che ho appena ucciso ha un giovane figlio/nipote/migliore amico, disporrò che venga eliminato subito invece di aspettare che maturi per affrontarlo nel pieno delle sue forze.

Inutile dire che se devo assolutamente partecipare attivamente alla battaglia, non sarò certo in prima linea.E' vero che potrebbe minare la fede delle truppe nella mia persona, ma i traditori possono essere sostituiti, io no.

Non sarò sportivo, per nessuna ragione.Se ho una superarma imbloccabile, la userò contro l'eroe subito invece di tenerla in serbo per chissà quale momento.

Se catturo l'eroe, mi assicurerò di catturare anche il suo cane-scimmietta-pappagallo o qualsiasi altro animaletto capace di slegare lacci e fregare chiavi.

Manterrò un sano ammontare di scetticismo se un membro della ribellione dichiara di essere attratto dalla mia bellezza/intelligenza e si offre di tradire i suoi compagni se solo lo lascio partecipare ai miei piani.

Impiegherò solo mercenari che lavorano per soldi.Mercenari che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide tipo dare all'eroe un'altra chance.

Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile per cosa nel mio esercito.Per esempio, se il mio generale mi delude, non estrarrò la pistola e dirò:"E questo è il prezzo del fallimento."per poi uccidere un sottotenente a caso.Proverebbe essere un'azione alquanto impopolare oltre che inutile.

Se un mio consigliere mi dice:"Signore, non è che un'uomo.Che cosa le potrebbe fare?",dirò:"Questo."e ucciderò il consigliere.

I miei computer avranno un sistema operativo a se stante, completamente incompatibile con Windows o Linux.

Se il bel principe/principessa catturato/a mi dice:"Non ti sposerò MAI!Mi hai sentito?MAI!", dirò:"Bene." E la ucciderò.

Non farò mai un accordo con un essere demoniaco per poi tentare di non rispettare i patti solo perché mi sento contrario.

Prima di impiegare qualsiasi marchingegno che ho rubato, leggerò attentamente il manuale di istruzioni.

Se diventa necessario scappare, non mi fermerò mai a posare in modo drammatico e a buttar fuori una sentenza tipo:"Ci rivedremo!".Potrebbe essere abbastanza per rimanerci secco.

Non costruirò mai un computer senziente più intelligente di me.

Il mio consigliere di cinque anni possiederà anche il compito di decifrare codici e password dei miei sistemi di sicurezza.Se li indovina entro 30 secondi, verranno cambiati seduta stante.

La spazzatura verrà eliminata attraverso appositi inceneritori, e non spedita in discarica-e questi verranno tenuti sempre roventi, evitando quelle cavolate delle fiamme che passano nei tunnel ogni x secondi ad intervalli prevedibili.

Consulterò uno psichiatra competente che mi aiuterà a curare tutte le mie fobie o paure che potrebbero provare di essere uno svantaggio.

Le mie Legioni del Terrore verranno istruite in cecchinaggio obbligatoriamente.Chiunque non impari a centrare un bersaglio in movimento ad una distanza di 20 metri verrà usato per far pratica.

Se verrò a sapere di un artefatto che potrebbe essere la causa della mia distruzione, non spedirò tutte le mie truppe alla ricerca. Mi limiterò a mettere un quieto annuncio sul giornale.

Se una delle mie guardie comincia a esprimere preoccupazione sulle condizioni della bella principessa nella cella, verrà immediatamente trasferita.

Tratterò ogni bestia sotto il mio controllo attraverso magia o tecnologia con rispetto e gentilezza.In questo modo, nel caso si liberi, non mi verrà subito a cercare assetata di vendetta.

I mutanti deformi e i pazzi psicotici avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Nonostante ciò ,prima di spedirli in una missione che richieda tatto, mi accertero che non ci sia qualcuno altrettanto qualificato e che attragga meno attenzione.

Se un mio consigliere mi chiede:"Perchè vuoi rischiare tutto in uno schema così pazzo!?", non procederò finchè non avrò una risposta che lo soddisfi.

Se devo avere un sistema computerizzato con terminali aperti al pubblico, la mappa del mio complesso avrà una camera chiaramente marcata come Sala di Controllo.Quella sarà in realtà la Camera delle Esecuzioni.La vera Sala di Controllo sarà marcata come Fogne.

La mia tastiera di sicurezza sarà in realtà uno scanner per impronte digitali.Chiunque osservi qualcuno digitare una sequenza di numeri per poi tentare di ripeterla attiverà l'allarme.

Risparmierò la vita a qualcuno che ha risparmiato la mia nel passato.Questo è ragionevole in quanto può incoraggiare altri a farlo.Comunque, l'offerta vale soltanto per una volta.

Tutti gli orfanelli verranno accolti e curati in ospedali statali, non lasciati nella foresta per poi venir cresciuti da animali selvaggi.

Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi, viaggeranno a coppie di almeno due persone.Verranno istruiti di modo tale che se uno dei due sparisce durante la pattuglia, l'altro chiamerà immediatamente backup invece di cercare dove si è cacciato il suo compagno.

Se gli eroi sono attorno ad un marchingegno strano e cominciano a schernirmi, tirerò fuori un arma convenzionale invece di usare la mia superarma inarrestabile contro di loro.

Non concedero mai all'eroe la libertà nel caso vinca un torneo, anche se i miei consiglieri mi garantiscono che è impossibile.

Quando mi troverò a creare una presentazione multimediale dei miei piani malvagi per il mio consigliere di 5 anni, non etichetterò il dischetto "Progetto per la Conquista del Mondo" per poi lasciarlo sulla mia scrivania.

Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di stare in giro ad aspettare mentre il gruppo si rompe ed attacca ad elementi di due-massimo tre alla volta.

Non dirò mai alle mie Legioni del Terrore:"Dovete prenderlo vivo!".Dirò:"Se risulta essere più pratico, prendetelo vivo."

Se il mio Macchinario dell'Apocalisse dovesse avere un pulsante di inversione di flusso, subito dopo il suo uso verrà fuso e coniato in monete commemorative ad edizione limitata.

Se le mie truppe più deboli non riescono ad eliminare l'eroe, spedirò fuori le mie truppe migliori invece di andare per gradi. Non è mica un Gioco di Ruolo questo.

Se sto combattendo contro l'eroe su una piattaforma in movimento, l'ho disarmato e sto per finirlo quando lui improvvisamente guarda dietro di me e si getta a terra, mi getterò a terra anch'io invece di voltarmi per vedere cosa ha visto.

Se sto cenando con l'eroe, metto del veleno nel suo calice, e poi mi devo allontanare dal tavolo per una qualsiasi ragione, al mio ritorno ordinerò drink nuovi per entrambi invece di decidere se scambiare o no con lui.

Farò in modo che i prigionieri di un sesso non vengano controllati/e da guardie del sesso opposto.

Non userò piani nei quali il passo finale è estremamente complicato del tipo:"Allinea le 12 Pietre del Potere sull'Altare Sacro poi attiva il medaglione nel momento esatto dell'eclissi totale".Invece ci si terrà più sulle linee di :"Premi il bottone".

Se un gruppo di miei uomini falliscono una missione, non li bererò per incompetenza per poi spedirli a ritentare.

Dopo aver trovato la superarma dell'eroe non abbasserò la guardia, credendo che chiunque la possieda sia inarrestabile.Dopotutto l'eroe ce l'aveva e io gliela ho fregata.

Non ignorerò un messaggero che irrompe nei miei appartamenti in evidente stato di agitazione. Potrebbe avere una notizia veramente importante.

Se dovessi parlare con l'eroe al telefono, non lo prenderò in giro.Invece gli dirò che la sua perseveranza mi ha fatto riflettere sulla malvagità delle mie azioni, e che se mi concede alcuni mesi di tempo probabilmente tornerò sulla retta via.(Gli eroi sono incredibilmente sensibili ad una richiesta del genere).

Se decido di tenere una doppia esecuzione dell' eroe e di un mio dipendente che mi ha tradito o deluso, farò in modo che sia l'eroe ad andare per primo.

In caso di arresto, le mie guardie non consentiranno al prigioniero di portarsi dietro un qualsiasi oggetto di "puro valore sentimentale".

Il mio stabile sarà dotato di uno staff medico qualificato completo di guardie del corpo.Così, nel caso un prigioniero stia male e il suo compagno dica che è urgente, le guardie chiameranno questa squadra invece di aprire la cella per dare un'occhiata.

I meccanismi delle mie porte saranno disegnati di modo che distruggere il pannello di controllo dall'esterno chiuda la porta e farlo dall'interno la apra, non viceversa.

Le celle della mia fortezza non verranno dotate di superfici riflettenti o qualsiasi cosa che possa essere svitata.

Ingaggierò uno staff qualificato di architetti ed ingegneri che analizzeranno la mia fortezza e mi informeranno di un qualsiasi passaggio segreto che potrei non conoscere.

Non ordinerò al mio fidato luogotente di uccidere il neonato che è destinato a sconfiggermi- lo farò io.

Non perderò tempo cercando di far apparire accidentale la morte di un mio nemico- tanto non sono noto per essere affidabile, e l'eroe non ci cascherebbe.

Prima di iniziare una discussione filosofica con l'eroe, chiarirò a priori che conosco il concetto di "pietà"; ma non ne ho per nessuno, è così semplice.

I miei agenti sotto copertura non saranno dotati di un marchio o simbolo o tatuaggio che li identifichi come membri della mia organizzazione, nè saranno obbligati ad indossare particolari capi di vestiario.

Le mie Macchine dell'Apocalisse verranno disegnate da me.Se devo necessariamente avere l'aiuto di uno scienziato pazzo, mi assicurerò che sia pazzo abbastanza da non pentirsi delle sue malefatte e quindi di tentare di rimediare al danno che ha fatto.

Se il mio centro di comando supremo è sotto attacco, me la darò a gambe nel mio jet privato e dirigerò le difese da la, non aspetterò che le truppe nemiche irrompano nella fortezza.

Nonostante non me ne possa fregare molto visto che ho intenzione di vivere per sempre, assolderò degli ingegneri di altissimo livello per costruire la mia fortezza, di modo che, nel caso io venga uccisa, questa non crolli al suolo per nessuna apparente ragione.

Tutte le magie o tecnologie che possono resuscitare un personaggio secondario che ha dato la vita per salvare l'eroe verranno immediatamente messe fuori legge e distrutte.

Pagherò regolarmente dei giovani stranieri per arrampicarsi periodicamente su un qualsiasi monumento della piazza principale per denunciare pubblicamente il mio operato e dire di conoscere il segreto del mio potere, incitando le masse alla ribellione.Così nel caso spunti l'eroe vero, verrà ignorato da tutti.

Non impiegherò schemi che prevedono l'entrata dell'eroe nella mia sala di controllo prima che la trappola scatti.

Offrirò a tutti gli oracoli e/o veggenti e/o medium di tutto il mondo la chance di lavorare per me o di venire pubblicamente giustiziate.

Non conterò su magie "completamente affidabili" che possono essere neutralizzate da talismani "relativamente poco affidabili".

L'entrata della mia fortezza avrà una dimensione ragionevole.Nonostante grandi portoni imponenti alti 60 metri sono di sicuro impatto sulle masse, sono difficili da chiudere alla svelta in caso di emergenza.

Non accetterò mai una sfida da parte dell'eroe, per nessuna ragione.

Non affronterò mai il mio nemico da solo se tutti i miei soldati non sono morti.

Se trovo la nave stellare dell'eroe, la terrò nella pista di decollo con la rampa aperta ,alcune(poche) guardie di ronda, e svariate cariche di tritolo nel bagagliaio pronte ad esplodere nel caso la nave si allontani più di un certo tot dalla mia base.

Non importa quanto desidero la vendetta, non dirò mai ad un mio soldato:"Lasciaci.E' mio!".

Se uno dei miei computer ha un dispositivo particolarmente importante, la leva di attivazione sarà costantemente protetta da diverse sicure, di modo che non possa essere attivata nel caso qualcuno ci cada accidentalmente sopra.

Non tenterò di uccidere l'eroe mettendo una creatura velenosa nella sua stanza.Tanto finirà per uccidere uno dei miei scagnozzi, va sempre così.

Visto che non c'è niente di più irritante di essere sconfitti per una pura questione matematica, tutte le mie armi saranno modificate per sparare un colpo in più del loro modello standard.

Se vengo in possesso di un artefatto che può essere usato solamente dai puri di cuore, non tenterò di usarlo.

Le torri di guardia della mia Fortezza dell'Apocalisse non ruoteranno mai abbastanza per distruggersi a vicenda.

Se decido di tenere un torneo di abilità aperto al pubblico, tutti i contendenti saranno tenuti a rimuoversi cappucci e a rasare barbe.

Prima di rapire un vecchio scienziato e di forzarlo a lavorare per me, mi assicurerò che non abbia nè figlie belle ma ingenue e disposte a tutto pur di liberarlo, nè figli estraniati che lavorano nello stesso campo del padre ma che hanno litigato con questo molti anni fa.

Dovessi veramente decidere di uccidere l'eroe in una stanza-trappola a prova di fuga(acqua o sabbia che riempie la stanza, spunzoni che escono dal terreno, muri che si abbassano o pareti che si avvicinano), non lo lascierò solo 10 minuti prima della sua presunta morte, ma resterò a godermi lo spettacolo attraverso una telecamera di servizio od un'apertura, giusto per evitare spettacolari piani di evasione dell'ultimo minuto.

Invece di avere un solo jet privato per le mie ritirate, che l'eroe potrebbe facilmente seguire, ne avrò dieci tutti uguali e, al momento della mia fuga, li lancerò tutti.

Le guardie delle prigioni avranno la loro mensa e delle cameriere pronte a distribuire gustosi snack a tutte le ore della giornata sul luogo di lavoro. Le guardie verranno anche avvertite che accettare cibo o bevande da altre fonti risulterà in una esecuzione capitale.

Non impiegherò dei soldati-robot se possono venire riprogrammati o smontati facilmente perchè quell'imbecille del tecnico ha montato delle batterie esterne e facilmente rimovibili.

Nonostante la deliziosa ironia, non forzerò a combattere due eroi nel bel mezzo di un'arena.

Non piazzerò mai la chiave di una cella poco al di fuori della portata del prigioniero.

Prima di nominare qualcuno "fidato luogotenente" condurrò una completa analisi del suo background.

Se scopro che il mio bel consorte con accesso alla mia fortezza ha avuto una storia con l'eroe, lo farò uccidere. Sarà un po' triste, ma nuovi consorti sono più facili da trovare di nuove fortezze e magari il prossimo starà più attento su con chi va a letto.

Se sto scappando con un grande camion e l'eroe mi sta inseguendo con una piccola macchina sportiva, non aspetterò che l'eroe mi si affianchi per poi tentare di spingerlo giù dalla strada mentre lui tenta di salire.Invece aspetterò che mi sia dietro, e poi inchioderò.E' un elementare regola della fisica.

Se costruisco una bomba, mi ricorderò semplicemente quale filo tagliare nel caso dovessi disattivarla, poi colorerò ogni filo di rosso.

Prima di spendere fondi per statue di gargoyle, archi gotici o qualsiasi altro pezzo di architettura intimidatorio, verificherò che non ci sia nessuna valida spesa militare per la quale usare gli extra.

I corridoi all'interno della mia fortezza saranno sempre ben illuminati da luce fluorescente.Purtroppo si perderebbe un po' dell'atmosfera spettrale, ma le mie squadre di sicurezza saranno più efficaci.

Come alternativa a non avere figli, avrò un sacco di figli.I miei figli maschi saranno troppo occupati a colpirsi alle spalle a vicenda per presentare una vera minaccia, e le figlie femmine saranno troppo impegnate ad azzuffarsi per conquistare i favori dell'eroe.

Se avrò dei figli e successivamente dei nipotini, terrò la mia nipotina di tre anni sempre accanto a me.Se l'eroe arriva per uccidermi, prima gli chiederò di spiegarle perchè è necessario uccidere la sua cara nonna.E mentre lui si lancia in una discussione filosofica, lascerò che la mia dolce nipotina tiri una leva che lo spedisca dritto verso la sua morte. E' molto importante spendere del tempo di qualità con i bambini.

Prima di ridicolizzare i miei nemici per aver perso tempo su un macchinario per distruggermi che non funzionerà, prima mi procurerò una copia degli schemi e verificherò che effettivamente non può funzionare.

Provvederò fondi per la ricerca e lo sviluppo di armi tattiche e strategiche di una discreta varietà, di modo che le mie scelte non siano limitate a "combattimento corpo a corpo" o "fa saltare in aria il pianeta".

Non imporrò alla gente di adorarmi come un dio.Quella pericolosa posizione è per il mio fidato luogotenente.

Istruirò le mie Legioni del Terrore in tecniche di ricerca adeguate.In particolare, se stanno inseguendo dei fuggitivi e qualcuno urla:"Presto!E' andato di la!", le guardie dovranno prima accertare l'identità del presunto aiutante prima di lanciarsi.

Se irrompo nel quartiere dei ribelli e lo trovo deserto tranne che per uno strano marchingegno lampeggiante, non andrò ad investigare, me la darò a gambe.

Se rubo qualcosa di molto importante per l'eroe, non lo farò sapere pubblicamente.

Assumerò un luogotenente così stupido da essere senza speranza, ma mi assicurerò di fornigli delle informazioni errate quando lo mando a catturare l'eroe.

Da bravo tiranno delle pari opportunità, assumerò delle guardie del corpo sorde.Così, se devo parlare confidenzialmente con qualcuno, mi limiterò a dar loro la schiena così che non possano leggere le mie labbra, invece di mandarle tutte fuori dalla stanza.

Se sto valutando diverse persone per scegliere l'amministratore dei miei sistemi informatici, e devo scegliere tra il brillante programmatore capo della più rinomata azienda di software del mondo e un ragazzino di 15 anni che vuole impressionare la sua ragazza dei sogni, prenderò il bocia e lascierò che l'eroe si incasini col genio.

Programmerò in anticipo cosa fare dei miei nemici una volta che li avrò catturati.Così non dovrò farli legare mentre decido del loro fato.

Sarò un despota dalle pari opportunità e mi assicurerò che il terrore e l'oppressione vengano distribuiti equamente su tutta la popolazione, invece di prendere di mira un gruppo che poi formerà il cuore di una ribellione.

Nonostante potrebbe rivelarsi divertente, non confesserò al rivale dell'eroe che sono stato io a commettere l'atto per il quale lo condanna.

Se sono appeso al bordo di un precipizio e l'eroe allunga una mano per aiutarmi, non tentero di trascinarlo giù con me, anzi.Lascierò che mi salvi e lo ringrazierò adeguatamente.Poi, dopo essere tornato nella mia fortezza, ordinerò la sua esecuzione.

Farò in modo che la mia fortezza venga esorcizzata regolarmente.Nonostante i fantasmi aggiungerebbero di molto all'atmosfera, tendono a dare informazioni utili una volta placati.

Se uno scienziato con una figlia bellissima e nubile si rifiuta di lavorare per me, non la prenderò in ostaggio.Anzi, mi offrirò di pagare le spese per il suo futuro matrimonio e per l'istruzione dei suoi figli.

Se una delle mie figlie riesce veramente a conquistare l'eroe e mi sfida apertamente, mi congratulerò per la sua scelta, dichiarerò festa nazionale per celebrare il loro matrimonio, e nominerò l'eroe mio erede.Sarà abbastanza da far finire la loro relazione.Se no, almeno sarò sicura che nessun eroe attaccherà le mie Legioni del Terrore mentre stanno manifestando in suo onore.

Se ho intrappolato l'eroe e il suo party, non aspetterò che la mia superarma imbloccabile sia caricata prima di finirli se sono disponibili metodi più convenzionali.

Prima di venire accettate nelle mie Legioni del Terrore, le potenziali reclute dovranno superare dei test visivi e dell'udito, e dovranno anche essere capaci di riconoscere il suono di un sassolino gettato per distrarle.

Se ho messo al muro l'eroe e sto per finirlo, nel caso lui mi dica:"Attento alle tue spalle!", io non riderò per poi dire:"Non ti aspetterai che io cada per questo vecchio trucchetto vero?".Invece farò un passo di lato e mi volterò per metà.Così non solo posso tenere la pistola puntata contro di lui, ma potrò anche controllare l'area dietro di me.Inoltre, qualsiasi cosa si stesse dirigendo verso di me andrà addosso a lui.

Decreterò che tutto il grano che debba effettuare il passaggio di frontiera venga imballato con diversi fogli di nylon.Qualsiasi carro di grano sciolto che tenterà di attraversare i confini verrà messo a fuoco.

Non terrò celebrazioni pubbliche all'interno della mia fortezza.Tutte le feste verranno tenute in un padiglione apposito.

Non terrò sontuosi banchetto nel mezzo di una carestia.Il buon umore tra gli ospiti non compenserebbe il cattivo umore delle masse.

Userò una parte dei miei fondi nel rinnovo delle strutture urbane. Nonostante siano alquanto pittoreschi, contengono troppo spesso degli "alleati inaspettati" per gli eroi.

Non dirò mai all'eroe:"Sì, sono stato io! Ma non sarai mai in grado di provarlo a quel vecchio sciocco!!!". Ci sono chance che il vecchio sciocco sia nascosto nei dintorni.

Se il mio scenziato/mago pazzo mi dice che ha quasi completato la mia Superarma ma che ha ancora bisogno di alcuni test, aspetterò.Nessuno ha mai conquistando il mondo usando una beta.

Se ho preso la ragazza dell'eroe in ostaggio e la sto usando come scudo umano, mi terrò concentrata su di lei. L'eroe non oserà tentare dei trucchetti con il suo vero amore nelle mie grinfie. Per di più, il fatto che la ragazza sia stata ingenua, lenta, stupida e generalmente inutile fino a questo punto non ha alcuna influenza al momento del climax.

Disegnerò un cospicuo numero di mappe della mia fortezza talmente errate da fregare anche me.Poi pagherò dei viaggiatori per lasciarle in custodia a dei vestusti eremiti.

Pagherò dei cecchini esperti da posizionare sulle mura esterne della mia fortezza.Il loro lavoro sarà sparare a chiunque venga davanti alle mie porte per sfidarmi.

Spiegherò alle mie Legioni del Terrore che le spade sono armi a corto raggio e le pistole a lungo.Chiunque tenti di lanciare una spada contro l'eroe o di colpirlo con il manico della pistola verrà giustiziato pubblicamente.

Non mi alleerò con nessuno che sia più potente di me. Mi tradirebbe durante il mio momento di gloria.Invece mi alleerò con tiranni più deboli di me.Poi sarò io a tradirli nel loro momento di gloria.

Durante i tempi di pace, alle mie Legioni del Terrore non sarà permesso banchettare con arrosti e boccali di birra. Dovranno invece attenersi al dietologo dell'esercito e all'istruttore di aerobica.

Tutti gli eremiti con l'abilità di predirre il futuro verranno obbligatoriamente sottoposti a manicure e a pulizie del viso.Dovrebbe essere abbastanza per distruggere la loro credibilità.

Pagherò un intera squadra di guardie cieche.Non solo questo aiuterà a mantenere il mio status di tiranno dalle pari opportunità, ma tale squadra sarà utile nel caso l'eroe diventi invisibile o neutralizzi le fonti di luce.

Quando le mie Legioni del Terrore parcheggiano i loro mezzi per fare la ronda a piedi, verranno istruite ad utilizzare la tonfa.

I membri delle mie Legioni del Terrore saranno obbligati a frequentare dei corsi di predisposizione ai rapporti interpersonali.E' buona cosa che si comportino in modo gentile e cortese con la gente, quando non sono impegnati a seminare terrore e distruzione.

Per tanto che desideri perpetuare la mia stirpe,non sposerò mai e poi mai un uomo che so essere ambiguo, voltafaccia ed ambizioso. Naturalmente, possiamo sempre andare a letto.

Se il mio ingegnere capo mi delude, verrà ucciso, e non imprigionato oltre alle trappole che ha aiutato a costruire.

Non indosserò cappotti o soprabiti lunghi fino alle caviglie.Nonostante sarebbero sicuramente strafichi da portare, durante ad una fuga tendono ad essere tra i piedi.

Se un essere maligno pretende un sacrificio di una vittima con una particolare qualità, controllerò la presenza di data qualità immediatamente prima del sacrificio invece di fidarmi di risultati precedenti.

Se le mie Legioni del Terrore vengono sconfitte in battaglia, mi ritirerò invece di lanciarle in un attacco disperato per uccidere l'eroe.

Non prenderò un antico artefatto apparantemente innocuo per poi urlare:"Il suo potere è ora MIO! BWAHAHAHAHA!!!".Mi limiterò a farlo rimuovere da una mano prensile che lo depositerà in un container per merce fragile. Poi lo farò trasportare al mio laboratorio di studi.

Sarò selettivo nell'assumere assassini.Chiunque tenti di colpire l'eroe non appena questi da la schiena non sarà nemmeno considerato per il lavoro.

Qualsiasi sia la mia vulnerabilità ,ne fingerò un'altra.Ad esempio:se dovessi far rimuovere tutti gli specchi da palazzo e mettermi ad urlare ed agitarmi ogni volta che qualcuno ne tiene su uno, cosa potrebbe pensare l'eroe?Ecco, bravo. E al momento del climax, quando il furbo mi getterà uno specchio contro, io risponderò:"Cazzo ho bisogno di un parrucchiere".

Mi riservo il diritto di uccidere ogni soldato/dipendente che si rivela essere un po' troppo intelligente o furbo.

Installerò almeno tre estintori in ogni camera.

Programmerò i miei computer per spegnersi in caso di sovraccarico, invece di esplodere coinvolgendo tutti i soldati vicini alla deflagrazione.O, peggio ancora, di attivare una reazione a catena.

Spiegherò alle mie guardie che la maggior parte delle persone hanno gli occhi davanti al loro viso, e che quindi cercare qualcuno estraendo l'arma per poi arretrare lungo un corridoio ha poco senso.

Assumerò uno staff di detective competenti.Così, nel caso scopra che un villaggio sta complottando contro di me, farò scoprir loro l'artefice invece di radere tutto al suolo.

Se l'eroe esprime il desiderio di parlarmi in privato, lo informerò che un atto notarile può servire altrettanto bene allo scopo.

Se ho più di un piano diabolico per distruggere l'eroe, li metterò in funzione tutti insieme invece di aspettare che uno fallisca.

I guardiani mitici saranno istruiti a chiedere nome del visitatore, motivo della visita e appuntamento invece di fare antichi indovinelli.

Non formerò un esercito esclusivamente di non morti e robot se l'eroe ha problemi a togliere la vita ad un essere umano.

Se avete una qualsiasi proposta da fare, cari aspiranti Signori del Mondo, siete i benvenuti.Ma non vi stupite se non dovessi aggiungere le vostre idee, o prendermi tutto il credito di quelle che ritengo buone, poichè in questo periodo sono molto occupata con il mio progetto di conquista dell'universo..Mi dispiacerei dell'inconvenienza, ma non sarebbe da Malvagio con la M maiuscola.

---

P.S:Picio puoi picchiarmi in MP se vuoi, scusa ma non ho resistito

[reigeki]

é cosi difficoltoso diventare signori del mondo! Ci rinuncio.
non voglio rovinare la vostra poesia ma questa canzone ci sta dentro!


Would you love a monsterman?

Lordi

Would you love a monsterman
Could you understand beauty of the beast

Fire at will - yeah I would kill
Yeah I would freeze all hell over just to get a chill
Yeah I would slay - Yeah I would maim
Yeah I would in thin air and reappear again
Be right in the squares, yeah I would be sincere
Yeah I would lie, Yeah I would lie
Yeah I would be there waking up the dead to get a thrill
I say yeah - I say yeah

Would you love a monsterman
Could you understand beauty of beast
I would do it all for you, would you do it all
Do it all for me

Take your time - you'll be fine
Yeah there is nothing wrong with this
you ain't committing crime
You don't know why we passed you by
You search for something never found
Along these lines
Someday you may turn aruond and terrify
You can't deny - You crucify
Would you get down in the gutter
Swallowing your pride
I say yeah - I say yeah
All that you get is much less
you deserve
Leaving for now
Someday I may return





Ameresti un mostro?


Ameresti un mostro
potresti capire la bellezza della bestia

Fuoco a volontà – sì, ucciderei
Sì congelerei tutto l’inferno solo per prendermi un raffreddore
Sì truciderei – sì mutilerei
Si lo farei nell’aria fine, e riapparirei ancora
Stattene proprio nelle piazze, sì sarei sincero
Sì, mentirei, sì mentirei
Sì starei là a svegliare i morti per provare un brivido
Dico di sì, dico di sì

Ameresti un mostro
potresti capire la bellezza della bestia
Io farei tutto ciò per te, tu faresti tutto ciò
Fa’ tutto ciò per me

Prenditi il tuo tempo, starai bene
Si, non c’è niente di sbagliato in ciò
Non hai commesso un crimine
Non sai perché non ci siamo curati di te
Cerchi qualcosa mai trovato
In queste righe
Un giorno potresti guardardi intorno e terrorizzarti
Non puoi negarlo - tu crocifiggi
Cadresti nel fango
Sgonfiando il tuo orgoglio
Io dico di sì, io dico di sì
Tutto quello che ottieni
È molto meno di quello che meriti
Partendo ora
Un giorno o l’altro potrei tornare

[Vejita]

stupenda

[Darkelhaym]

Eh? :shock:

[Duke]

mi ci sono volute 2 ore x leggerlo cmq stupendo.grande Picio

[Terry Ex]

Eh eh... bravo Picio... Ora me la posso salvare nel computer! :P
Era da un po' che non lo leggevo.

scusate ma non bastava andare su Bastardidentro.com?

cmq fa sempre ride rilegge ste cose!!!

[DarkMagician]

Originally Posted by daya

scusate ma non bastava andare su Bastardidentro.com?

cmq fa sempre ride rilegge ste cose!!!

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