Chuck Norris: un uomo, un calcio rotante

[ssasha_ss]

Leggete:

Le persone rapite spesso soffrono della sindrome di Stoccolma. L'intera città di Stoccolma soffre della sindrome di Chuck Norris.

Nel sangue di Chuck Norris non ci sono anticorpi. Ci sono sommergibili nucleari.

L'orologio di Chuck Norris segna solo un'ora. La tua.

Chuck Norris può far venire un orgasmo ad una bambola gonfiabile.

Chuck Norris può spegnere un incendio stringendolo tra due dita umide.

Chuck Norris non ha peli e capelli. Ha solo barba in tutto il corpo.

Dopo aver visto il film di James Bond "Il domani non muore mai", Chuck Norris, per sfizio, ha ucciso il domani. Da questo momento, ogni individuo che si addormenta muore.

E' stato segnalato che nella puntata di Walker Texas Ranger trasmessa tempo fa su Italia Uno, Chuck Norris ha pianto, contraddicendo dunque lo storico fact "Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Ma Chuck Norris non piange mai". A questi simpatici e pignoli amici, ci teniamo a ricordare che "Chuck Norris usa la controfigura per le scene di pianto". Eh, insomma.

Chuck Norris può masticare un limone senza chiudere gli occhi. Con gli occhi.

L'happy hour, in Texas, è un periodo tra le 19 e le 20 in cui Chuck Norris decide di non prendere nessuno a calci rotanti.

Una recente ricerca ha stabilito che un uomo nel corso della sua vita in media fa l'amore 4.239 volte, pronuncia 123 milioni di parole, consuma 120.000 litri di benzina, fa 104.390 sogni, sbatte le palpebre 415 milioni di volte, versa 77 litri di lacrime, mangia 10.800 carote, 5.272 mele, 4 mucche, 15 suini, 1.201 polli e 2.327 chili di patate, beve 5.000 litri di birra, 800 litri di vino e 74.802 tazze di té. Chuck Norris può fare tutto questo in un minuto. Bendato e su un piede solo.

E' stata recentemente aggiunta la cinquantunesima stella alla bandiera americana. E' la stella da ranger di Chuck Norris.

Harry Houdini riuscì ad uscire da una cassa chiusa, incatenata dall’esterno ed immersa nell’acqua. Sul finale, durante gli applausi, Chuck Norris uscì da Houdini.

Chuck Norris abita in via del tutto eccezionale.

Quando gioca a Risiko, Chuck Norris può conquistare anche gli oceani.

Un giorno una donna disse a Chuck Norris che non voleva più vederlo. In tutta risposta, Chuck Norris le strappò gli occhi.

Chuck Norris mangia il miele succhiandolo direttamente dalle api.

Gli aeroplanini di carta costruiti da Chuck Norris possono trasportare 374 persone.

Chuck Norris è appassionato di modellismo. Nel senso che tiene in casa una collezione di modelle.

Chuck Norris ha recentemente fatto scalpore per aver colorato di rosso l'acqua della fontana di Trevi. Decapitandoci dentro un suo nemico con un calcio rotante.

Quando Chuck Norris litiga con sua moglie, è lei a dormire sul divano.

Chuck Norris può spostarsi dal Colosseo a piazza San Pietro semplicemente spostando il pallino "voi siete qui" nella mappa sul pannello informativo esposto.

Nei negozi è finalmente uscito un cofanetto con la serie completa di Walker Texas Ranger, che contiene anche un dvd con le scene tagliate e tutti gli errori di Chuck Norris. Quel dvd è vuoto.

Il remake di "Arma letale" con protagonista Chuck Norris consiste in una ripresa di due ore e un quarto fissa sul suo stivale destro.

Chuck Norris ha smentito di avere il dono dell'ubiquità ad un recente convegno sui poteri extrasensoriali a New York. E contemporaneamente, ad una grigliata a casa sua in Texas.

Un calamaro gigante è stato rinvenuto nello stomaco di Chuck Norris mentre faceva le immersioni nella Fossa delle Marianne.

Chuck Norris un giorno ha stupito tutti bevendo cinquanta bottiglie di birra di fila. Senza neanche stapparle.

Nella famosa scena del Colosseo in cui Bruce Lee ha sconfitto Chuck Norris, Bruce Lee era interpretato da Chuck Norris.

Quando Jigsaw di Saw - l'enigmista ha chiesto a Chuck Norris "vivere o morire? fai la tua scelta", Chuck Norris ha scelto senza esitazioni "morire", decapitandolo con un calcio rotante.

Die Hard è liberamente ispirato a quello che faceva una volta Chuck Norris. All'asilo.

Chuck Norris può uccidere i pesci. Affogandoli.

Dalla nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci rotanti sono aumentate del 13000%

Se non vedi Chuck Norris potresti morire tra poco. Se lo vedi, potresti morite tra poco.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

Chuck Norris fa provincia.

Chuck Norris è cos' virile che ha due cromosomi Y.

La teoria dell'evoluzione non esiste. C'è solo un elenco di animali ai quali Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris non dorme: aspetta!

Chuck Norris ha contato fino all'infinito... due volte.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

I bambini, prima di andare a dormire, controllano se sotto il letto c'è l'Uomo Nero. L'Uomo Nero, prima di andare a dormire controlla se sotto il letto c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse Charles. Chuck si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.

Chuck Norris non segue la moda. La moda segue lui. Poi lui si gira e la colpisce con un calcio volante.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi". Subito dopo che avrete chiesto "Ancora due secondi cosa ?" lui vi colpira in faccia con un calcio rotante.

Chuck Norris può tagliare un grissino con il tonno.

Sul retro della Cina c'è scritto Made in Chuck Norris.

Chuck Norris non guarda l'orologio, decide lui che ora è.

Chuck Norris ha ucciso la notte con un calcio rotante perché gli ha portato consiglio. Nessuno può permettersi di consigliare niente a Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della sua incomparabile abilità nelle arti marziale e della sua ruvida bellezza. Appena conclusa la transazione Chuck Norris colpì il diavolo con un calcio volante e si riprese l'anima. Attualmente i due si vedono ogni mercoledì per giocare a poker.

Chuck Norris non può più vedersi allo specchio, perché l'ultima volta che ha visto la sua immagine riflessa, l'ha uccisa.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo ed è tornato nel 1963 per salvare John Kennedy. Quando Oswald ha sparato Chuck ha deviato i tre proiettili solo con la sua barba. Ma la testa di Kennedy è ugualmente esplosa per lo stupore.

Chuck Norris. Tutti. Anche Nessuno.

Il diavolo è diventato famoso dopo aver venduto l'anima a Chuck Norris.

Fra il dire e il fare c'è di mezzo Chuck Norris.

Chuck Norris ha abbattuto un aereo tedesco puntandolo con il dito e dicendo: "BANG!".

Quando Chuck Norris fa il girotondo il Mondo casca per davvero.

Si narra che il cavallo di Troia fosse in realtà il pony di Chuck Norris.

Dio è morto (F.Nietzsche); Nietzsche è morto (Dio); Nietzsche e Dio sono morti (Chuck Norris).

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly & Benji in una puntata.

Solo Bruce Lee è riuscito a schivare un calcio rotante di Chuck Norris. Morì poco tempo dopo in circostanze poco chiare.

Una notte Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Dio creò il mondo intero. Chuck Norris lo distrusse con un calcio volante e lo ricreò.

Dio creò Adamo, Eva....e Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York... correndo a Boston.

Chuck Norris ha vinto il nobel per la letteratura. Con un SMS.

Negli anni '70, Chuck Norris era un grande appassionato di musica anni '80.

Quando Chuck Norris regola l'orologio, il Sole si sposta in base a dove sono posizionate le lancette.

Chuck Norris riesce a bere il brodo usando una forchetta, dentro un colapasta.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio chiede perdono (Motou Jaden)

Ogni giorno, Chuck Norris dona litri di sangue all'AVIS. Non il suo. (Skam)

Chuck Norris vince a poker con una scala. A chiocciola.

Chuck Norris suggerisce a McGyver quello che deve fare.

Una volta a McGyver è stata fornita una scoreggia in bottiglia di Chuck Norris. McGyver si rifiutò di creare armi di distruzione di massa.

Alcune persone sono metereopatiche. Cioè cambiano umore a seconda del tempo. Che varia a seconda dell'umore di Chuck Norris.
Le persone metereopatiche hanno lo stesso umore di Chuck Norris. Che quindi le uccide a calci rotanti. Ecco perchè sono rare le persone metereopatiche.

Voglio le vostre, popolo di Misterdeck!!!!

[.:Motou Jaden:.]

che spettacolo.

quando chuck norris bestemmia, dio chiede perdono

[ssasha_ss]

Originally Posted by .:Motou Jaden:.

che spettacolo.

quando chuck norris bestemmia, dio chiede perdono

XDXDXD
ti dispiace (anzi, vale x tutti) se le aggiungo al 1° topic così sono tutte raccolte?
aggiungo l'autore dai..
EDIT: aggiornate, ne ho aggiunte 1 po'
RI-EDIT: siccome mi annoio a fare copia-incolla allora lascio tutti i post così senza copiarli... cmq LoL!

[.:Motou Jaden:.]

Originally Posted by ssasha_ss

XDXDXD
ti dispiace (anzi, vale x tutti) se le aggiungo al 1° topic così sono tutte raccolte?
aggiungo l'autore dai..

ok

[Shet]

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla croce rossa....nn il suo

Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di chuck norris x attaccare

E' proprio grazie a chuck norris se gg sul set di un film prima di cominciare una scena il regista dice: Chuck si gira!

Chuck Norris abita in via del tutto eccezionale

Quando gioca a Risiko, Chuck Norris può conquistare anche gli oceani

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere".


Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

XDXD

[Masked]

Non è Chuck Norris a tremare davanti al freddo, ma è il freddo a tremare davanti a Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha giocato come sesto numero del Superenalotto il 91. E ha vinto.

Molti gruppi musicali si sono disgregati (il collo) a causa di un cambiamento di gusti da parte di Chuck Norris.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.

CN non è più il simbolo chimico del cianuro.

Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

M'illumino d'immenso. L'immenso si illumina di Chuck Norris.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.


P.S. Raga, quando ve ne vengono in mente altre, OVVIAMENTE editate il messaggio precedente o vi presento Chuck Norris.

Dimenticavo...LOL

[Nazario92]

troppo LOL.. forse alcune eran già state dette

Una volta un tuono colpì Chuck Norris.. il tuono è morto sul colpo

L' uomo nero prima di andare a dormire controlla sempre nell' armadio che non ci sia Chuck Norris

Chuck Norris mangia la pizza con le mani.. a volte ci mette anche le olive

Chuck Norris ha fatto esplodere un aereo tedesco indicandolo e dicndo :bang

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Nancy(mostro di L.) ha fotografato Chuck Norris

Chuck Norris fa scacco matto in una mossa chiamata calcio rotante

Il Diavolo ha venduto l' anima a Chuck Norris

Se si prova a scrivere Chuck Norris senza le minuscole prima di inviare il msg/dire la frase vieni colpito da un calcio rotante e muori

[vict_uchiha]

Chuck Norris non caga, espelle debolezza

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.


P.S: chissà dove si trovano

[fenix player]

sgravo sto topic
cmq io sapevo
Chuck norris dona il sangue all Avis, non il suo, ma di tutte le persone che ha ucciso con il suo calcio rotante

[Trunks89]

Eccone alcune fresche fresche

Il figlio di Chuck Norris vive nel terrore... di essere crocifisso.

Per salire al primo piano della sua casa, Chuck Norris usa la scala. Reale. Di cuori. Spezzati.

XD