Barzellette e Battute

[The Bad Boy]

- Diversi Europarlamentari espongono delle relazioni in un'assemblea:
Relatore Inglese: <<Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi,grazie ai progressi della Scienza Medica inglese,è già fuori a cercare un lavoro!>>
Relatore Francese: <<In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone,e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!>>
Relatore Tedesco: <<Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!>>
Relatore Italiano: <<Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!>>

- Un onorevole durante il proprio comizio: <<Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito!>> Una voce dal fondo della piazza: <<VESTITO NUOVO, EH?>>

- Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Steve alza la mano:<<Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?>>
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: <<Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 30 minuti prima?
5. Dov'è Steve in questo momento?>>

- Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla acclama: <<Bossi, Bossi, Bossi!>> Bossi comincia il comizio: <<Amici della lega!">>
Folla: <<Bossi, Bossi, Bossi>>
Bossi: <<Camicie Verdi!>>
Folla: <<Bossi, Bossi, Bossi>>
Bossi: <<Vi devo dare una notizia terribile!>>
Folla: <<Bossi, Bossi, Bossi>>
Bossi: <<Tra di noi c'é un idiota!>>
Folla: <<Bossi, Bossi, Bossi!>>

- Lo sapete perché gli ultimi scioperi generali sono stati tutti di 4 ore? Perché farne di 8 ore è troppo faticoso!

- Una notte Prodi riesce a restare senza le sue guardie del corpo e fare una passeggiata. Vede un lago e decide di farsi un bagno. Si tuffa e va da una sponda all'altra quando ad un certo punto ha un malore. Tre ragazzi in riva al lago notano l'uomo che sta per affogare e si buttano in acqua e lo salvano. Quando sono a riva capiscono chi hanno salvato. <<Ma lei è Romano Prodi!>> esclamano all'unisono. Risponde lui: <<Sì, sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una cosa a testa che avete sempre desiderato.>> Il primo chiede un nuovo furgone, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile che gli viene regalato. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: <<Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto: "Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare Romani Prodi dall'annegamento"?>>. Prodi incuriosito gli chiede il perchè di questa strana richiesta. Il ragazzo risponde: <<Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI AMMAZZA!>>

- Uno studente curioso in visita a Palazzo Chigi chiede ai membri del Governo: <<Quanti di voi sono ministri con portafoglio?>> Il presidente risponde: <<Nessuno, abbiamo tutti la carta di credito!>>

- <<Sai che Bin Laden ha due mogli?>> <<Davvero, e come sono?>> <<Veramente belle. Quella che conosco è uno schianto!>> <<E l'altra?>> <<Dicono che anche quella sia una bomba...>>

- Tre russi al confino:
<<Io sono arrivato con 5 minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio>>
<<Io con 5 minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio>>
<<Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!>>

[The Bad Boy]

Originally Posted by Sindelion

Ehm.....è possibile postare qualke barzelletta ke faccia ridere????o quantomeno che abbia meno di 20 anni.....inoltre, e mi rivolgo a The Bad Boy, sei pregato di postarle in un unico messaggio, non voglio sentire "così facciamo + pagine".....forse non lo sai, ma + pagine si fanno + il forum si appesantisce.....ora, se le pagine vengono fatte in maniera sensata ok, ma se le devi fare postando messaggi solo per far salire il tuo counter (xkè è questo ke stai facendo, non venirmi a dire ke lo fai per fare + pagine......xkè puoi benissimo postare anke 5 o 6 "barzellette" (se così vogliamo kiamarle) nello stesso messaggio, senza ke la lunghezza della pagina cambi).....spero di essere stato chiaro....

mod mi scusi ma volevo chiedergli...cosa intende cn barzellette cn - di 20 anni???

[Shet]

Originally Posted by The Bad Boy

- Come si riconoscono i computer utilizzati dai Carabinieri?
Dalle righe di bianchetto sopra i loro monitor!
- Qual è il carabiniere più sfortunato?
Quello che muore al posto di Blocco.
E quello più fortunato?
BLOCCO

qst nn la ho proprio capita...cmq va bn



- Perché i carabinieri sono in sciopero?
Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!

ma voi l'avete capita????se si me la spiegate???

oltre alla paletta che hanno x farmare le auto vogliono i secchiello
la prima: quello + fortunato è Blocco xke viene salvato dal carabiniere + sfortunato che muore al posto suo

[The Bad Boy]

Originally Posted by Shet

oltre alla paletta che hanno x farmare le auto vogliono i secchiello
la prima: quello + fortunato è Blocco xke viene salvato dal carabiniere + sfortunato che muore al posto suo

ahhh...dovevo anallizare meglio la barzelletta...cmq tante grazie

[The Bad Boy]

Originally Posted by Nazario92

barzelletta geniale anke se sporca:
un hippy sale su un autobus e, vedendo una suora che lo attizza, dice: ehi suora ti va di uscire con me?:
La suora prontamente rispose: no, ma come si permette?:
L' autista prende in disparte l' hippy dicendogli: te lo dico io un segreto: ogni notte lei va a pregare nel cimitero, quindi se ti fingi Dio lei potrà fare tutto quello ke vuoi... anke sesso:
L' hippy va al cimietero e ,nacsosto dietro un albero, sbuca travestito da Dio a mezzanotte dicendo alla suora di essere Dio e di volere fare sesso con lei
La suora accetta dicendo però: va bene, però facciamolo per via anale in modo da mantenere intatta la mia verginità
Allora i due cominciano e continuano fino a quando all' alba l' hippy si toglie il costuma e fa: hahahaha ero l' hippy.
A quel punto la suora si toglie il costume e fa: hahahaha ero l' autista

molto bella...complimenti x la barzelletta

[HomerTheBestiA]

Berlusconi sta affogando. Allora un uomo, una ragazza e un ragazzo lo salvano. Allora Silvio kiede: "Dato ke mi avete salvato kiedetemi qualsiasi cosa!". La ragazza dice "Bhè io non lavoro quindi..." e Silvio "Ok, d'ora in poi hai un posto in Mediaset". Poi l'uomo dice "Io lavoro, ×ò mio figlio..." e Silvio "anke tuo figli d'ora in poi lavorerà a Mediaset". Poi il ragazzo gli kiede: "Io vorrei una sedia a rotelle ×kè se mio padre scopre ke ho salvato Berlusconi come minimo mi spacca le gambe"

[Nazario92]

Originally Posted by HomerTheBestiA

Berlusconi sta affogando. Allora un uomo, una ragazza e un ragazzo lo salvano. Allora Silvio kiede: "Dato ke mi avete salvato kiedetemi qualsiasi cosa!". La ragazza dice "Bhè io non lavoro quindi..." e Silvio "Ok, d'ora in poi hai un posto in Mediaset". Poi l'uomo dice "Io lavoro, ×ò mio figlio..." e Silvio "anke tuo figli d'ora in poi lavorerà a Mediaset". Poi il ragazzo gli kiede: "Io vorrei una sedia a rotelle ×kè se mio padre scopre ke ho salvato Berlusconi come minimo mi spacca le gambe"

bella ma un po' vecchia

[CeCcO]

hanno lanciato un'altra lavatrice sul mercato. Tre morti













spiegazione per i tredicenni: allora, quando si immette nel mercato un nuovo prodotto, si dice "lanciarlo sul mercato". Qua l'ironia sta nel fatto che "lanciare una lavatrice sul mercato" può anche essere inteso come lanciare fisicamente una lavatrice sul mercato inteso come bancarelle, il che farebbe dei danni (tre morti)

i tredicenni che non l'hanno ancora capita possono mandarmi un PM.
Tanto non gli rispondo

[Zane]

Originally Posted by CeCcO

hanno lanciato un'altra lavatrice sul mercato. Tre morti













spiegazione per i tredicenni: allora, quando si immette nel mercato un nuovo prodotto, si dice "lanciarlo sul mercato". Qua l'ironia sta nel fatto che "lanciare una lavatrice sul mercato" può anche essere inteso come lanciare fisicamente una lavatrice sul mercato inteso come bancarelle, il che farebbe dei danni (tre morti)

i tredicenni che non l'hanno ancora capita possono mandarmi un PM.
Tanto non gli rispondo

Certo che ti diverti con poco sul serio

[CeCcO]

l'hai capita almeno? Si? E allora taci