Barzellette e Battute

[Jambe91]

Originally Posted by Skyler91

una carota 2 bottoni e un cilindro in un campo...

boh... sento che la soluzione e una put***ata ma non mi viene in mente

Sul campo c'era un pupazzo di eve che si e sciolto XDXDXD

[Skyler91]

Originally Posted by Jambe91

Sul campo c'era un pupazzo di eve che si e sciolto XDXDXD

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ci sono rimasto male...

[Jambe91]

Originally Posted by Skyler91

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ci sono rimasto male...

Era un po una grande ca****a XD

[L'Imperatore Del Chaos]

LOL

[aphrodite]

Originally Posted by Skyler91

Me ne sono accorto ieri x mia sfortuna...

cmq Torniamo all'indovinello che ho lasciato qua ieri sera...

si appunto XD

un complimentoni a chi questa volta ha risolto l'indovinello XD

era banale ne?

eh gi�*...nn ci sono arrivato perchè nn sn scemo...se invece ero cm drtom ci sarei arrivato subito

[Skyler91]

Originally Posted by aphrodite

eh gi�*...nn ci sono arrivato perchè nn sn scemo...se invece ero cm drtom ci sarei arrivato subito

LOL

io alla fine l'ho ripostato testualmente come mi è stato fatto... effettivamente sono rimasto sulle spine 2 ore

[aphrodite]

un paio di barza :


Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
- Michele, allora, perch� non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro � qui a Mediaset! Noi abbiamo la vera libert�! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
- I gabinetti d'oro? - chiede Santoro.
- Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono stato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro � invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'� modo di farlo lavorare a Mediaset. Ad un certo punto della conversazione Santoro fa:
- Senta Presidente, mi tolga una curiosit�, e vero che in casa ha un gabinetto tutto d'oro?
- Un gabinetto d'oro? In casa mia? Ma chi le ha detto questa stronzata?
- Fede. - ribatte Santoro.
- Fede?!? Ah... ecco chi � quel coglione che mi ha cagato nella Coppa dei Campioni!!!


Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". lui risponde;No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".

[gaara]

ma le donne portiere saranno più brave di noi maschi perchè prendono 2 palle alla volta

perchè zidane ha dato la testata a materazzi???
perchè gli ha chiesto se andava all'inter

Due amici, uno juventino e uno fiorentino, seguono insieme la partita Juventus-Milan. Ad un certo punto il fiorentino dice:
- Quest'anno la Juve non è brillante come l'hanno passato!
Di risposta l'altro:
- E' solo che dobbiamo ancora ingranare, rispetto all'anno scorso abbiamo cambiato modulo...
L'amico con tono sarcastico:
- Ah, si? Non giocate più con l'ARBITRO dietro le punte?

questa me l'hanno detta oggiXD
Francesco Totti e la consorte Ilary stanno passeggiando nel centro di Roma con Cristian e la carrozzina con dentro Chanel. Ad un certo punto Ilary si ferma davanti alla vetrina di una profumeria mentre Francesco cammina ancora per qualche metro. Ilary fa:
- Amo', certo che Chanel numero 5 me piace proprio tanto!
Francesco risponde deciso:
- Movite che Chanel il numero 5 nun ce lo po' ave'. Ce l'ha già Mexes...


Visto che il difensore Christian Poulsen ha passato gran parte della partita attaccato a Totti come un francobollo, quest'ultimo ha pensato bene di sputarci sopra...

E' meglio avere un c*lo gelato che un gelato nel c*lo


"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire".
Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".


1 vecchietta cammina x la strada con 1 palla bellissima sotto il braccio incontra 1 ragazzo che le fa: che bella, me la daresti per 5 euro? La vecchietta: come no! Basta che mi reggi la palla...

3 donne in dolce attesa: sono certa che avrò 1 maschio xchè stavo sopra...E io avrò una femmina xchè stavo sotto. La terza disperata: Caxxo avrò una pecora!

Una canarina parlando con un'amica le racconta la sera trascorsa con il fidanzato canarino:<> e l'altra:<< e cosa vuoi di più dalla vita?>> << un tucano>>.

Un gay dal macellaio: -vorrei un salame- -a fette o intero?- -ma secondo lei ho il c*lo ke va a gettoni?-

[Jambe91]

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?

Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo:
- Hao a quanto sta l'uva?
- A 3 è ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.

Pinocchio a Gepetto:
- Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
- Allora figlio mio, come va con le ragazze?
- Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

[.Odio Represso.]

xD lOl xD