[ssasha_ss]

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LOL.
*darke butta Picio da una rupe, quindi prende il comando della Missile&Zabaione e converte tutte le produzioni di zabaione e missili termonucleari in pocky alla fragola modificati alla nitroglicerina.*
...e fu qui che iniziò la Catastrofe.
*inserite colpo di fulmine altamente drammatico qui.*
...la terra era sconvolta dai pocky nitroglicerinici.
lande devastate, cieli grigio perlaceo sovrastavano la terra ingrigita da indicibili tormenti, sullo sfondo volavano i corvi, la gente urlava e piangeva e sì, insomma, avete l'immagine mentale.tuttavia, NESSUNO sospettò che il grosso oscuro edificio sullo sfondo chiamato Termopocky Enterprises da cui venivano certe strane esplosioni ad ora di colazione potesse essere il resposabile della catastrofe, più che altro perchè non erano l'Eroe e di certe cose se ne accorge solo l'Eroe.
NESSUNO potè fermare i letali pocky alla fragola imbottiti di nitroglicerina, visto che non è che darke era abbastanza stupida da indicare la composizione dei pocky sulla scatola, insomma.
e NESSUNO verrà perdonato se proverà a questionare il fatto che se mangi un pocky termoglicerinico bene o male te ne accorgi dopo il primo, perchè fareste un buco madornale nella mia tela di intrighi sapientemente elaborata.Ahem.
NESSUNO poteva fermare la tremenda avanzata di darke per la conquista del mondo.picio, l'unica speranza, l'ultimo baluardo, la luce in fondo al tunnel, l'uvetta nel panettone, lo zucchero a velo sul pandoro, il prosciutto cotto sulla piadina, lo zucchero del caffè era missing in action, e unicodio, daya e darkmagician non verranno mai e poi mai inclusi in questa storia giusto per far loro dispetto, perchè loro SANNO di voler esserci e anche se non lo ammettono mi amano tutti e tre.
*inserite prevedibili pernacchie dagli interessati*
Sui vostri schermi, prossimamente...

TEH DARK SPAMMERZ ADVENTURES
Capitolo 1: Il Misterioso Trafficante

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Capitolo 1:Il Misterioso Trafficante

Ma bando alle ciance e passiamo l'inquadratura su un'altro Oscuro Edificio (copyright) dove ovviamente Macchinazioni Molto Malvagie traviano le menti di tutti i tuoi poveri cristi medi che per motivi random avevano la sfiga di passarci di fianco.
Popolano random #1:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh...!
E voi direte; che c'entra con la storia?C'entra, c'entra!L'oscuro edificio in questione non è niente popodimeno che il rivale commerciale di darke, la BlowUpMechaDools Inc., che naturalmente, come ogni corporazione cattiva che si rispetti, non può starsene con le mani in mano di fronte al rivale che fa peste e corna, pane e prosciutto, uvetta e panettone, zucchero a velo e stecchino, Playstation e Gamecube con il mondo come si pare a lui.
Ma entriamo nell'ufficio del nostro baldo proprietario...
Engine:...
...
...
...
...
...
...
...
oh, MERDA!
Giga: Sì capo? ^_^ ^^?
Engine: Ho un brutto presentimento.Come se fosse successo qualcosa di molto brutto.Come se…se…
Milo: Un Pocky alla fragola avesse conquistato il mondo per nessuna apparente ragione?
Engine: Qualcosa di simile, bravo milo.Grazie per l’esposizione aggratis della trama, così adesso abbiamo spazio per le barze e per le mie crisi di onnipotenza.Ahem.
Milo: Si figuri capo.
Giga: O_O ^o^ (alza uno “Stupro del quarto muro” sign)
Engine: (si alza in piedi) Oh, ma perché lei?Perchè doveva essere proprio lei?Non sono forse Abbastanza Forte?
Giga: Comincia O_O
Engine: GIGA!
(pigia un bottone rosso vicino allo scrittoio)
Giga: O_O Aaaaaaaahhh…
Milo: Ben fatto, capo.
Engine: Grazie Milo.Ne era passato di tempo dall’ultima volta che avevo usato La Botola.Ora mi sento molto meglio.Suppongo di dover essere grato a giga per aver indirettamente dilettato la mia persona e aver permesso alla mia anima dannata e oppressa uno spiraglio di luce su tropicaleggianti lidi al gusto Fragola, ma non lo sarò. Perchè sono cattivo.
Dov’ero rimasto, Milo?
Milo: Al perché lei.
Engine:Grazie.Perché lei?Perchè proprio lei?Chi, CHI! Dai cieli perlacei ha deciso “Lei!” e non me?
Non sono forse abbastanza Forte?
Non ho abbastanza Carisma?
I miei Capelli d’Argento e Spolverino in Latex Nero non sono abbastanza convincenti?Quando mai la mia fedele lama Death Scythe Holy Decadent Flower of Gothic Deathburner Zero mi ha mai tradito?Quindi non è la mia abilità!Oh, no, voi cieli ingrati!
Eppoi, razzo, sò sexy no?Sò dark, quindi sexy, quindi sborone.
Giga: (dalla botola) Clichè B-Movie 245Bbbbiiiiiiiiiiiii…
Engine: EPPOI! Oh, popolo misogino! Il semplice fatto che possieda, gestisca e porti a sani frutti una cazzo di industria di Bambole Gonfiabili Meccaniche non mi rende AUTOMATICAMENTE il cattivo sborone della storia e Rivale di darke?
Bon.Così è deciso.Eugenio!
Eugenio il Meccanico di Casalegno: Dimme!
Engine: portami la 407E.Quella con i capelli biondi e i melograni quinta misura.Devo rilassarmi, questa crisi mi ha speso.

---

Milo: Il capo è un idiota.Non credi giga.
Giga: Il capo è cool! ^O^
Milo: …se, è inutile.Non credo di poter contare su di te per il mio Imprevedibilissimo Meschino Tradimento.
Giga: Guarda che lo dico al capo! O_O
Milo: No, se non vuoi morire.
Giga: Allora non lo dico al capo.
Milo: Bravo giga.
Giga: Grazie Milo! ^O^
Milo: …giga, sei sicuro di non volermi aiutare nel mio Imprevedibilissimo Meschino Tradimento?
Giga: …il capo è cool. O_O
Milo: …anch’io sono cool.O forse non hai ancora capito chi sono io….bene, te lo spiego.
Io sono il Cattivo Sborone che Non è Veramente Cattivo, Ma è Stato Picchiato dalla Sua Mamma Quand’era Piccolino, Cosa che l’ha fatto Incazzare Atrocemente con il Mondo Per Nessuna Apparente Ragione se non per aggiungere Prevedibile Tensione Drammatica alla Serie.Indipendente dal Fatto che Abbia Tradito e Ammazzato Aggratis Quasi Fino alla Fine della Storia e che sia Patologicamente Spinto dalla Ovvia Necessità Anime Nr.15 “Sìì il più forte, cattivo, sborone, sottile, intelligente di tutti, sempre, in qualsiasi situazione.” eventualmente il mio Senso dell’Onore mi farà Capire l’Errore della Mia Condotta.Ciò è utile come:
a.fanservice per i bambini stupidi che non hanno ancora afferrato il topos;
b.creare una Spalla Che Non Vuole Essere Spalla all’Eroe, quindi Più Sborona dell’Eroe per Contratto (Ovvia Necessità Anime Nr.7)
Potete cercarla sul dizionario come “Sindrome di Vegeta.” Per prospettive psicologiche sulla questione c’è la Garzantina, sotto la voce “Topos degli anime: la storia si ripete.”
Giga: U_U (alza “ESPOSIZIONE AGGRATIS” sign)
Milo: Ma, insomma, non si vede?Scrivo sempre con il punto alla fine della frase, dico solo cose intelligenti, e organizzo uno stupido tradimento che verrà facilmente previsto.
Giga: O_O (alza “Stupro del quarto muro” sign)
Milo: …allora, giga?E’ la tua ultima chance.
Giga: …il capo ha lo spolverino nero.
Milo: …io ce l’ho rosso.
Giga: …e ha i capelli d’argento!
Milo: …sono out.
Giga: …
Milo: …
Giga: …il capo ci fa usare le Mecha Bambole Gonfiabili gratis?
Milo: …buon punto.
Giga: …
Milo: …
Milo: Ah già!Ho i capelli rossi!
Giga: NOOOOO!I capelli rossi!Il segno del Personaggio Sborone! Allora ti seguo.Quando lo tradiamo? ^O^
Milo: (inserisci sorrisetto qui) Oh presto, giga, molto presto.Dobbiamo solo aspettare che Lui arrivi.

Chi sarà questo Lui?Sarà Picio?Non è possibile, ormai giace nelle profondità del burrone, e state sicuri che NON tornerà in vita!Altrimenti non vedo perché avrei dovuto tirare fuori la questione della sua resurrezione in anticipo di venti capitoli, credete? ^o^
Giga: O_O (alza “Spoiler aggratis” sign)
Sarà darke?Si alleeranno con il nemico?No, non è possibile, altrimenti la storia finirebbe subbito e io che razzo scrivo? ^o^U
No, non sono loro.Lui è diverso.Differente.Bianco su nero.Normale eppur diverso.Marmellata su mostarda.Platinette sul tuo maschio medio.Lui è come l’Eroe, eppure non lo è.Lui sparisce alla tua vista, eppure ti è di fronte.I suoi passi solcano il terreno, eppure non lo toccano.La sua spada fende l’aria come la Piadina fende il prosciutto crudo.Il profumo soave dei suoi capelli ondeggia nel vento come una cattiva scoreggia.
Non è l’Eroe, ma tutti in fondo possiamo Essere Eroi se Crediamo in Noi Stessi e Nelle Nostre Potenzialità…
(inserire pernacchia del pubblico)
Uno come…

FINE PRIMO CAPITOLO

Capitolo 2: “L’Eroe della Porta Accanto”

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Capitolo 2: “L’Eroe della Porta Accanto”

Passiamo ordunque la nostra inquadratura su una Landa Desolata. La terra brunacea ancora fremeva del dolore del fuoco infernale che aveva lacerato le sue membra, lasciando solo solchi incarbonecenti a testimoni della sua ferocia.Alberi cinerei dalle radici lorde di sangue da tempo versato si ergevano in atroci sculture di infame profezia.Onde di pantano solcavano i deboli rivoli verdastri che ancora arrancavano, sperando che, un giorno, il loro sbocco possa finalmente aver pace in un lago dalle acque cristalline e possibilmente prismatiche.I corvi solcavano il terreno putrido e infido alla ricerca di ossa divorate da infiniti e tormentosi stenti, e insomma, se volete una descrizione migliore potete chiedere ad Anne Rice per quanto mi riguarda.Ecco.
Ma cosa vediamo?Chi è questo baldo giovine che solca il terreno con passo deciso, quasi sfidasse il pantano ignobile e meschino ad arrestare la sua coraggiosa avanzata?

Terry: Ancora un po’, ancora un po’ ancora un- (SPLAF!) malta della Madonna. Ma perché l’Eroe non può mai scegliere la Strada Battuta, dico io?Perchè devo sempre arrancare in Lande Desolate?Ciò è profondamente ingiusto, se mi è consentito lamentarmi.

Non vorrà chiamarmi in causa i cieli perlacei.A parte questo, lei è l’Onorevole e Retto Eroe.Non dovrebbe mai frignare per contratto.

Terry: Scusi signor narratore.Chiedo umilmente venia per l’inadeguata associazione della Madonna ad un lavoro poco rispettoso uscita da queste invereconde labbra.Un giorno, forse molto lontano ma non di meno raggiungibile, laverò questa piaga dal mio onore.Io lo giuro sulla mia lama e sulla mia vita.

Bastava “Scusa.”.A parte quello, dove sei diretto, giovane guerriero?

Terry: Devo visitare la tomba del mio compagno caduto per far fronte al mio Inconfessato Complesso di Inferiorità nei suoi confronti e Destare la Mia Furia Feroce nei confronti dei cattivi che hanno eliminato un uomo tanto Forte e Retto.Ora, se vuole scusarmi.

Oh, si figuri.

Terry: grazie.
(si inginocchia dalla Tomba di Picio)
Terry: Picio, compare.
Terry: Ecco, io vedi…ti ho portato questa.E’ una piada speciale, l’ha fatta la tua mogliettina con le sue manine.Tutte le sue lacrime sono andate nel pane, che è del Mulino Bianco, ci tengo a precisare…e il prosciutto è finissimo affettato Crudo di Parma. Prendi, magna.
E tu come stai? (sniff…).Io male, senza di te sto un male infame, amico mio.Niente ha potuto cancellare il dolore straziante che ha dilaniato le mie carni dopo la tua prematura dipartita.Sai, mi ricordo ancora di quando andavamo alla “Pantegana Giocoliera” insieme…e ci sfidavamo a memorabili partite di Botte Primitive 12…(sniff…).E io perdevo sempre.Perchè Tu Eri Sempre Il Migliore.Oh, ma perché non sono morto io al tuo posto?Non hai idea di come stiano le cose qui ora…tutti i bar hanno rimosso la piadina dal menù e l’hanno rimpiazzata con i Pocky alla Menta, e questo è già di per sé drammatico.Mi duole pensare che se Tu Fossi Qui, Tu Potresti Fermare questa Pazza Psicotica e i Suoi Pocky Esplosivi…
Ma non ci sei più.E Devo Farmene una Ragione.
(inserite Terry che si alza in slow motion)
PICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! TI VENDICHEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Tutti, tutti i cattivi di questo mondo non la Passeranno Lisciaaaa!Indipendentemente dal fatto che non ti abbiano Fatto un Cazzooooo!Ma…DEVO, devo prendere sulle spalle questo mio Destino non Richiesto…di mondare la Terra da tutti i cattivi…per garantire un destino di Pace, Bontà e Giustizia alle nuove generazioni…io sono sacrificabile, i piccoli no, questo tu, amico mio, Picio, lo devi capire…e anche se morirò verrò a farti compagnia felice, perché avrò fatto tutto quello che è in mio potere per Cancellare Questi Bastardi dalla Faccia della Terra….Nessuno di Loro Avrà Pietà, Nessuno, questo te lo Giuro, Te lo Prometto Solennemente sulla mia adorata lama Holy Sanctis Pater Heaven of Prismatic Blinding Light.
(inserite tempesta di fulmini qui)
Terry: Ecco, vedi, anche il Cielo Mi Assiste.La mia è una Missione Sacra.Non posso fallire.Non ti deluderò.
…adesso però vorrei una piada.O un biscottino, questo Giuramento Solenne mi ha steso.

Il nostro baldo Eroe Per Caso ha quindi deciso…niente, nemmeno le Spore Infernali del Decimo Cerchio Dantesco stesse potranno fermare la sua inesorabile avanzata verso il suo Desiderio Prismatico di Giustizia.

Terry: E devo andare in bagno.

O_O!!!
DISGRAZIATO! GLI EROI NON VANNO MAI, E POI MAI, E POI MAI, E POI MAI IN BAGNO!LORO NON HANNO BISOGNO DI QUESTE COSE E SE TU INVECE HAI BISOGNO DI QUESTE COSE ATTENDI FINO AL BREAK PUBBLICITARIO!

Terry: Err…o-kei…mi accontento della piada allora.Sigh.Devo fare le Lande Desolate a ritroso o posso chiederle una Scorciatoia Narrativa fino alla “Pantegana Giocoliera?”.Per favore.Le mie membra stanche necessitano riposo.

Sei l’Eroe, non è che puoi schiattare per stanchezza.Ti rifarei fare il pantano a piedi.

Terry: Le chiedo per favore.

Supplicami.

Terry:…
…
…
…
…
…
…
…
…
TI PREGO! TI PREGO OK!

Vabene ^O^
E così, il nostro baldo eroe riprese il suo viaggio nelle Lande Desolate…il Taxi lo attendeva giusto vicino alla tomba.

Terry: Mi scusi…non può farmi apparire…sa, più…più…sborone?

Sono stanco.

Terry: La Prego.Il mio è un Ruolo Ingrato, e un po’ di SpotLight mi aiuterebbe a reggerlo come si conviene.

Sigh.
E così, il nostro baldo Eroe Per Caso riprese il suo viaggio nelle Lande Desolate a bordo della sua BatMobile…

Terry: Signor Narratore, comincio a stancarmi delle sue prese per il culo.

Parla come se dovesse mantenere una sboroneria che non ha.Quella spetta tutta al Cattivo, così come i fan.Lei è essenzialmente inutile a fini commerciali, questo lo sa bene.

Terry: Può QUANTOMENO tenere la finzione scenica?

Supplicami.

Terry:…
…
…
…
…
…
…
…TI PREGO!

O-kei! ^O^
E così, il nostro baldo Eroe Per Caso riprese il suo viaggio carico di Tormento, checché il ricordo del suo fedele compare non era ancora assopito nella sua mente e nel suo cuore….no, tregua non gli diede, l’infame dolore.Fu la sua pura e semplice Forza di Volontà a farlo approdare ai margini delle Lande…stanco, tremendamente provato, lentamente si trascinò verso “La Pantegana Giocoliera”...
Cosa lo aspetterà ora?

FINE SECONDO CAPITOLO

Capitolo 3: “Improbabili alleanze”

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Capitolo 3: “Improbabili alleanze”

La “Pantegana Giocoliera”.Luogo di ritrovo di tanti baldi giovani alla ricerca di gloria da tempo ormai immemore. Come tutte le Locande Medievali che si rispettino, i clienti non mancano mai e c’è un casino infernale 24/7.Uomini, donne, elfi, gnomi, streghe e fatine dei fiori vagano per gli affollati corridoi carichi di risate e fumo alla ricerca di una buona storia da raccontare, un tavolo per riposare le loro stanche membra ma soprattutto birra e pupe.La calda Atmosfera Pecoreccia alle Patate Speziate e Carne di Cinghiale ai Ferri viene improvvisamente spezzata quando…

SBLAM!

Popolano random #1: Razzo è sto coso?
Popolano random #2: E che ne so.Lasciami alla mia birra.
Popolano random #3: Qualcosa mi dice invece che dovremmo Interessarci alla Questione per nessuna apparente ragione.
Popolano random #4: Ma va!Propongo di linciarlo!
Popolano random #1: Per nessuna apparente ragione?
Popolano random #4: Certo!Qualcosa da obiettare?
Popolano random #1: No, assolutamente!Noi Popolani siamo troppo Stupidi per fare qualsiasi altra cosa che non sia Linciare la Gente a Random, non Credere Mai all’Eroe anche Quando E’ Evidente che Siamo Tutti in Torto e Morire subito dopo aver dato un Informazione Importante.ADDOSSO!
Popolame: YEAH!

Terry: (coperto di malta) Salve mia donzella.Posso chiederle un infor-

SOCK!

Terry: Quello ha fatto male.

SBAM!

Terry: Gentili popolani, vengo in pace.Sono convinto di poter far appello alla vostra disp-

SDENG!

Terry: Signori, sono l’Eroe.

SPATACRASH!

Terry: Nonostante non sia uso alterarmi con gente indifesa devo ammettere che l’educazione non è affatto di casa tra la vostra risma.

STRANK!

Terry: …
…
…
…
…
…
…
…
Signori, cercherò di dirvelo con calma.
FATEVI DA PARTE ENTRO UN DECIMO DI SECONDO PRIMA CHE DEVASTI LA LOCANDA, AMMAZZI DONNE BAMBINI CANI E GATTI A RANDOM E NON MI VENGA GENERALMENTE UNA CRISI ISTERICA PIU’ DURA DI QUELLA CHE GIA’ HO.
VENGO DA UNA CAZZO DI LANDA DESOLATA, SONO STANCO, HO VOGLIA DI UNA PIADA E FARMI IMMEDIATAMENTE PASSARE SAREBBE UNA BUONA IDEA PRIMA CHE TRONCHI LE VOSTRE INUTILI VITE IN UNA MANIERA TROPPO SADICAMENTE MALATA DA DESCRIVERSI.
E NO, NON GLIENE FOTTE UN CAZZO A NESSUNO CHE CREPATE, IO NON AVRO’ CONSEGUENZE E IL TRIBUNALE DEGLI EROI ME LA FARA’ PASSARE COME MOMENTANEO CEDIMENTO VERSO IL LATO OSCURO.
MENTRE PARLAVO, IL DECIMO DI SECONDO E’ FINITO E DA BRAVI POPOLANI COGLIONI CHE SIETE SIETE PURE RIMASTI AD ASCOLTARE L’EROE DURANTE UNA CRISI DI IDENTITA’ CHE MOLTO PREVEDIBILMENTE SFOCIERA’ IN UNA STRAGE ALTAMENTE VIOLENTA E CRUENTA.INDIPERCUI VI SIETE PRATICAMENTE FIRMATI LA VOSTRA CONDANNA A MORTE CON L’UNI POSCA.

ZACKETE ZACKETE SWISH SWUSH!
ZACKETE
ZACKETE
ZACKETE
ZACKETE
ZACKETE
ZACKETE
SWISH!

Terry: Alzalo adesso, quel bastone del cazzo.Nu?Hai il braccino amputato?

SWISHETE!

Terry: Ecco! Adesso sono entrambi amputati così l’altro non si sente triste.
Qualcun altro?
UN ALTRO?
EH?
EH?
EH?
Bon.
Ahem.
Gentile locandiera, potrei quindi cortesemente chiederle di avere un alloggio in un posto sì tanto accogliente?

Locandiera: GUARDIEEEEEEEEEEEEEEEE!

Terry: Figurarsi se potevo aspettarmi una Locandiera Disponibile per una volta.

Hai appena fatto una strage.

Terry: Le Locandiere non badano a queste cose.O sono Irrecuperabilmente Stronze, o Sacrificheranno la Loro Vita pur di Aiutarti.Non c’è via di mezzo.

Guardia #1: FERMO LI!

Terry: Non mi sono mosso.

SWUSH!

Guardia#1: X_X

Terry: Uno…

Guardia#2: NON OPPORCI RESISTENZA E NON TI VERRA’ FATTO ALCUN MALE!

Terry: Devo ancora fare un passo.

ZACKETE!

Terry: Due…

Guardia#3: NON PUOI VINCERE, DELINQUENTE!RESTA DOVE SEI!

Terry: Come posso dirle di no.

RIZACKETE!

Terry: Tre…

Guardia #4: …

Terry: Allora?

Guardia #4: Può cortesemente venire con noi?Per la Trama, non per altro…

SWUSHETE SWUSH!

Terry: Pregare per la propria vita è da codardi.

Capitano delle guardie: ACCIDENTI!Qualcosa mi dice che stiamo perdendo!

Guardia#5: Già, ha ragione!Cosa consiglia di fare?

Capitano delle guardie: Propongo di buttarsi addosso a lui tutti insieme.

Guardia#6: Nooo…ma quando mai delle Guardie Random hanno fatto fuori un Eroe…non voio morì…MAMMAAAAAAAAAA!

Capitano delle guardie: CODARDO! NOTA DI DEMERITO!

Guardia #6: BUAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Guardia#5:Allora Capitano?Cioè, ci buttiamo tutti su di lui e tentiamo di immobilizzarlo?

Capitano delle guardie: Sì, mi raccomando tutti insieme.Uno, due e…

SWUSHETE SWASH!

Milo: Tre.Idioti.

Terry: Chi sei tu?

Milo: Un amico.Seguici.

Giga: ^O^ (alza un “Per di qua” Sign al neon)

Terry: …chi mi dice che posso fidarmi di voi?

Milo: …ti ho salvato le chiappe.

Terry: …potevo farlo da solo.

Milo: …ingrato.

Terry: …sono correntemente sotto controllo del mio Lato Oscuro, quindi posso essere dispensato da comportarmi da idiota per un po’.

Milo: …potremmo essere la tua unica chance di farti mantenere il tuo Giuramento Solenne.

Terry: …e come fai a saperlo?

Milo: …era nel copione.

Terry: …ah.

Milo: …

Terry: …

Milo: …far proseguire la trama non ti sembra un motivo valido per seguirci?

Terry: …mi piacciono gli Scambi Sboroni con Guerrieri Misteriosi.

Milo: …capisco.

Terry: …

Milo: …

Terry: …dici che l’abbiamo tirato troppo?

Milo: …forse.

Terry: …non posso fidarmi di te.

Milo: …ma da quando l’Eroe fa così tante domande perdio?

Terry: …oh cristo.Non sto rispettando un topos?

Milo: …sì.I fan del Facile Sarcasmo potrebbero linciarci, gli stiamo facendo sembrare poco intelligenti.

Terry: Allora andiamo.

Milo: Non te ne pentirai.Dobbiamo discutere di molte cose.Dammi la mano.

Terry: E perché?

Milo: PERCHE’ E’ SBORONE E FA SUSPENSE!

Terry: Oh, ehm, ok.

Cosa accadrà ora?Chi è questo Guerriero Misterioso dai modi compassati?Per ora sembra un amico…ma che intenzioni avrà?Quale Complessa Trama starà ordendo?Quale Intrigo Letale starà portando a compimento?Quali Oscure Macchinazioni staranno girando nel suo Cervelletto Malvagio?
Non possiamo saperlo.Ma una cosa è certa: fu la sua fine intelligenza e il suo speech accattivante a catturare l’attenzione del nostro Eroe, quindi…

^O^ COMPRATE LE ACTION FIGURE DI MILO! NEI NEGOZI ORA A SOLI 24.99 EURO! E CON SOLI CINQUE EURO IN PIU’ POTETE PORTARVI A CASA LA TAZZA DA CAFFELATTE DI GIGA E MILO IN POSA SBORONA!
Potete pagare a rate ad interessi ZERO!Perchè farvi sfuggire questa occasione!

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Compratele.
Non ve ne pentirete.
Non potrete più farne a meno. @_@
^O^

Ahem.

FINE TERZO CAPITOLO

Capitolo 4: “Scontro di Ideali”

Originally Posted by Darkelhaym

Capitolo 4: “Scontro di Ideali”

Non fu alcun problema per Terry, milo e giga fuggire dal locale, eliminare una cinquantina di guardie cittadine, altrettanti civili e passare comunque inosservati, o no mio intrepido e arguto ascoltatore, a dispetto delle sue pernacchie sulle Scorciatoie Narrative. Arrancando per Vicoli Oscuri e Tenebrosi, strisciando per Vapìde e Inumidenti Segrete impregnate di Putrescenza d’Immemore Vecchiaia, intrufolandosi per Marcescenti Condotti d’Areazione d’Aria di Caduca Degenza e Serpi Immonde Inacidite dall’Inverecondo Secolare Puzzore, la loro Luminescente Tenacia li portò al dunque di fronte alla locanda scelta per il loro Fatidico Incontro.
Quale sconcertanti rivelazioni quivi avverranno?Quale Complessa Trama di Merletti Fiorentini verrà qui abilmente intessuta?Quale Inverecondo e Diabolico Tessuto d’Inganni ed Onirici Tenzoni verrà qui dipanato?E soprattutto, chi ha asfaltato la cazzo di strada per arrivare fin qui?

Milo: Ci siamo.
Terry: Bene!
Milo: Sì, siamo arrivati.
Terry: …non entriamo?
Milo: …ecco il capolinea di tanta feroce ostinazione.
Terry: …
Milo: …quanto tempo passò dall’ultima volta che le mie stanche membra risiederono in codesto loco…
Terry: …e ci credo, vista la strada.
Milo: …quanto sangue sparso, ma invero…
Terry: …
Milo: …
Terry: …
Milo: …e Contempla cazzo!Ma lo conosci il significato di Suspence sì o no?!
Terry: …oh, ehm, ok.
Milo: …
Terry: …
Giga: …
Milo: …
Terry: …
Giga: …
(cinque ore dopo…)
Milo: …
Terry:…
Milo: …quello era un piccione?
Terry: …no, sono abbastanza sicuro che fosse una fenice.
Milo: …vedi sempre le cose in grande te.
Terry: …ma sbaglio o la sesta trave della quattordicesima intelaiatura ha un angolino col colore scrostato?
Milo: …complimenti per l’occhio.
(dieci ore dopo)
Terry: …sai Milo, credo che il pubblico abbia afferrato il concetto.
Milo: …te dici?
Giga: O_O (alza un “The Show MUST go on PLEASE” sign)
Milo: …e vabene, vabene, entriamo.

Fu quindi qui che il nostro Coraggioso Trio d’Improbabili Eroi depose le proprie membra a meritato riposo da tanta consumante stanchezza…quali Lattacee e Cristalline Braccia li attenderanno?Quali viali Impregni d’Ambrosia alla Pescarancio accoglieranno i loro tracollanti passi?Quale Dionisiaco Tricline reggerà i loro corpi provati da tanta tortura?
La risposta può essere solo una: un Locale Paradisiaco.

Milo: (sorriso pervertito) Paradisiaco davvero.
Terry: “Sexy Bar LOL LOL LOL”.Mi sembra un pelo…sai, sconcio.
Milo: Oh, ma ti dimenticherai tutto appena dentro ^O^
Terry: Io sono un Onorevole e Retto Eroe. U_U
Milo: Vabbè, fa ti, io mi prendo un BREAK. (^O^)
Terry: …ma magari solo un assaggino…piccolino piccolino?
Milo: NoooooooooooOOOooo, te sei l’Onorevole e Retto Eroe, ricordi! Passa pure tutto il tuo tempo a distogliere gli Angeli risiedenti in codesto loco dal loro Vile e Inverecondo Mestiere, io entro e consumo cia’ ^O^
Terry: …giga una partita a Shangai la fai?
Giga: (entra con Milo) ^O^
Terry: …
…
…
…
…
…
(batte il piede per terra) LA NOSTRA ALLEANZA NON PARTE BENE, EH!NO E POI NO!
…fatemi entrare?
…mi viene una Crisi del Lato Oscuro?
…per FAVORE?
Milo: (da dentro) C’è una branda sul retrooooooooooooooo… LOL!
Terry: …sigh.
Ombra Misteriosa: frushete…
Terry: …
Ombra Misteriosa: frush frush…
Terry: …moglie non tengo.
Ombra Misteriosa: Frush Frush!
Terry: …non mi sembra di aver salvato Gentili Donzelle ultimamente, né di aver aiutato le vecchiette a raccogliere la spazzatura, quindi non c’è nessuna Luminosa Vergine che possa essere rimasta abbagliata dalla mia Prismatica Bontà…
Ombra Misteriosa: FRUSH! FRUSH!
Terry: …quindi, in fin dei conti, a me che mi frega?
Ombra Misteriosa: FRUSHETE! FRUSHETE! FRUSSSSSSSSSSSSSSSSSSH!
Terry: …Picio, amico mio, tu che avresti fatto?
Ombra Misteriosa: SBONK! SBONK! CRASH!
Terry: …aspetta, tu tieni moglie.Avresti detto no.
Ombra Misteriosa: (disperata)
Terry: …ma se avessi dovuto dare un consiglio a me, cioè, io ti avessi chiesto: “Picio, se te non tenessi moglie, ci andresti in un Sexy Bar?”
Ombra Misteriosa: (se ne va)
Terry: …TSK!Non posso sapere cosa lui mi avrebbe detto.Come faccio ad immaginarmelo!
Picio: SI PERDIO! SI! TI AVREI DETTO SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Terry: …o mio Dio.Da dove viene questa voce?
Picio: CORTESIA DEL PADREETERNO PERCHE’ SEI TROPPO DURO PER ARRIVARCI DA SOLO! E ADESSO VAI, PRIMA CHE TI DIPINGA UNO SMILIE CON SCRITTO “SONO UNO SCEMO” CON L’INCHIOSTRO INDELEBILE IN UN POSTO IMPRONUNCIABILE!
Terry: Aspetta Picio!Amico mio!Ho così tante cose da chiederti!
Picio: ME LE TENGO PER LA FINE DELLA STORIAAA…E URLARE PER 500KM D’INFERNO MI PROVA UN PELO LA VOCE.
Terry: Ma amico mio, sei all’Inferno?
Picio: NO CRETINO, SONO QUI SOLO DI PASSAGGIO! SAI MI PIACE TANTO FARMI BOLLIRE IL DIDIETRO NELLA MALEBOLGIA! GIUDA E’ UNO DI QUEI COMPAGNI DI CONVERSAZIONE CHE TRADIRESTI PER PARLARCI! HO HO! NOTA LA BARZA!
Terry: Agghiacciante.
Picio: GRAZIE AMICO!Adesso però SBRIGATI E SFONDA QUELLA PORTA! NE RIPARLEREMO TRA UNA VENTINA DI CAPITOLI OK!
Terry: Ma Picio…
Picio: PIANTALA DI FAR DOMANDE! A NON LO SAI QUANTO ABBIAMO SPOILERATO ORMAI? ADDIO AMICO MIOOOO….
E FAI IN MODO DI FARMI TROVARE LA PIADA MENSILE DAL PRECIPIZIOOOOOooooo….
Terry: …o-kei.Ah, è sempre così.Sempre il suo Pecoreccio Sé.Se non altro l’Inferno non ha traviato la sua mente e la sua forza, e ciò non può che allietarmi.
Ombra Misteriosa: (è tornata con un megafono)
Terry: E adesso, porta a noi due.
Ombra Misteriosa: (megafono) SONO UN OMBRA MISTERIOSA!HO INTENZIONI AMBIGUE E CONVENIENTEMENTE AVVOLTE NEL PIU FITTO DEI MISTERI! VOGLIO CONQUISTARE IL MONDO CON DEI POCKY ESPLOSIVI!OH, MA NON CI SAREBBE QUI DA QUALCHE PARTE UN BALDO EROE DISPOSTO A FARE UN PO’ DI DIALOGO SBORONE SUI SUOI MOTIVI PROFONDI PER FARMI FUORI E POSSIBILMENTE SETTARE IL PROSSIMO CAPITOLO IN MANIERA DECENTE?
Terry: O mia fedele Lama Holy Sanctis Pater Sparkling Heaven of Blinding Light!Dammi la forza per affrontare questa prova!
Darke: (esce dal vicolo) Ah, bravo, finalmente!Era ora che mi nota-
Terry: E crolla accidenti!
SDENG!
Terry: Devo colpire più forte.
SBONK!
Terry: Ancora di più!
CRASH!
Terry: Ci sono quasi! ^O^
SPATACRASH!
Terry: VITTORIAAAAAAA! ^O^
Darke: ….

(dentro il locale)
Terry: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
Milo: Razzo ci fa qui lei? ^O^
Terry: Sono qui per condividere! ^O^
Milo: Ma allora non ha proprio capito! ^O^
Terry: Capito-cosa?
Milo: Gli Eroi non ci vanno Proprio nei Sexy Bar!Cioè, se anche ti avessi fatto entrare, nessuna di queste belle tipe sarebbe mai stata disposta a fornirti le sue grazie, sennò il Narratore le licenzia, i topos crollano, l’Intellettuale non applaude e il Sarcastico ci lincia.
Terry: QUINDI!
Milo: …al massimo ti dicono che Sei Carino e Ti Danno un Bacetto, come tutte le brave Ragazze Random di questo mondo. Brufellina, dai, dagli un bacetto.
Terry: No-GRAZIE.(esce)
Milo: Ricominciamo! ^O^

(fuori)
Terry: Odioilmioruoloodioilmioruoloodioilmioruoloodioilmi oruoloodioilmioruoloodioilmioruoloodioilmioruolood ioilmioruoloodioilmioruoloodioilmioruoloodioilmior uolo…
Darke:…eddai, che vuoi che sia.
Terry: SIGH!
Darke: …su, dai, non piangere.
Terry: SOB!
Darke: …maddai, con tutte le tipe disposte a sposarti e a restarti fedeli per la vita che troverai…
Terry: BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Darke: …su dai guarda cosa ti da la Zia Darke…
Terry: SIGH! SOB! ME TAPINOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Darke: ...un bel Pocky alla Fragola (alla Nitro)! ^W^
Terry: Sniff…grazie.
Darke: LOL! Ma, ehm, sei sicuro?
Terry: Zì.Dammi il Pocky.
Darke: Ma, ehm…non sei a dieta?
Terry: No.
Darke:Cattivo.Gli Eroi stanno sempre a dieta.
Terry: Chi se ne sbatte se non posso entrare in quel Bar. O_O
Darke:Cioè, non posso farti fuori ADES- ehm, no, lo mangio io.
Terry: O_O Dammelo!
Darke: No, è tutto mio.
Terry: DAMMELO!
Darke: ZOW!
Terry: TORNA QUI!

La situazione si sta facendo drammatica.Terry si lancia all’Affannoso Inseguimento dell’Ombra Misteriosa, come se la sua vita dipendesse da questo singolo incontro…Darke corre come una Lepre Inseguita da Un Cuoco, sommessamente sghignazzando della facilità con cui ha trascinato Terry nella sua Ingegnosa e Diabolica Trappola…

Terry: DAMMI IL POCKY!
Darke: NO!

Ahem.
Quali Tele Oscure e Inverecondamente Intrecciate all’Uncinetto attenderanno Terry nei vicoli della città di Pockyland?Senza fiato, solo come un cane, Mosca nel Miele, Ciliegia su Mostarda, Oliva sulla Piada, maschio etero in un Club Gay, il nostro baldo Eroe annaspa furiosamente per le strade, giurando su se stesso e sul suo amico Picio che strapperà la verità dalle labbra di questa maledetta a costo di rimetterci la vita…

Capitolo 5: “L’Ombra Misteriosa”

Originally Posted by Darkelhaym

Nota: questo capitolo è enorme, il che significa essenzialmente due cose:
1.andate in bagno prima di leggerlo.
2.non rompete le balle per un nuovo capitolo per almeno 2 settimane XD.

Capitolo 5: “L’Ombra Misteriosa”

Le strade di Pockyland. Nessun Misero Scheletrico Cadaveristicamente Ansante Mortale che trascinandosi per le strade gemea della Pestilenziale Putrescente Decadenza che con tanto Piacere Sadico e pure Masochista indugiava godendo in questi Luoghi da tempo Stuprati accorgersi volea e omertosi gli occhi chiudea. Sporchi, Luridi, Lerci Vicoli si dipanavano in Serpentine e Putrescenti Strade Diroccate Inverdenti d’Ortica Verde Pisello. Terribilmente e Imperdonabilmente Scempi ed Empi Trafficanti di Sostanze di Poco Raccomandabile Assunzione perpetravano qui i loro Loschi & Meschini Affari. Sfatte e Decadenti Prostitute con le Tette Penzolanti indugiavano su un Letto Sanguinante di Cocci di Finestre Infrante attendendo la Morte che mai non arrivava a Graziare la loro Esistenza Color Pece.Da Polvericeneo Tempo Secolarmente Immemore non un cliente acquietare volea le Loro Vuote e Disperate Tasche, e francamente se non voleva morire di sifilide ci credo. Grana di Sogni Infranti colorava Verdastra l’Atmosfera Cupa e Cancerogena della Strada Nerastra.Gente Disperata gemeva Urlando per Le Strade Strisciando Per il Selciato Piangendo i Capelli Strappandosi insultando il Mondo Intero della sua Vergognosa e Orribile Omertà.
Ma non tutto era finito in questo Scorcio Decadente della Crudeltà del Mondo: un Piccolo e Tenero Fiore sorgea all’angolo del Vicolo lungo il quale il nostro Eroe correva…

Terry: SPLAT!
Fiore: X_X

…
Ma, ehm, il Piccolo Fiore si sacrificò per una Buona Causa, in fin dei conti…non avessero i suoi Rantoli Mortali raggiunto l’Angelo Luminosamente Argenteo che con tanto amore ne avea cura di giorno in giorno, i nostri occhi graziati non potessero di tale Divina Figura.
Quale Luminosa Visione?
Quale Celestiale Canto?
Quale Dolcissima Ninfa delle Fragole tanto sospirava vedendo il nostro Eburneo Eroe Capelli al Vento per le Strade, Mantello Intrecciato da ciò che sembrava Angelico Richiamo?

Ragazza dei fiori: ASPETTA CHE TI METTA LE MANI ADDOSSO E TE LO INSEGNO IO COME SI TRATTANO GLI STRONZI CHE CALPESTANO I GIARDINI ALTRUI, BRUTTO PEZZO DI –

Ehm, ma in fin dei conti, l’Amor non sboccia mai quieto.
Il Cuore della Povera Ragazza da Ragione ormai Più Comandato non Era: Tremanti le Gambe, il Viso Arrossea, e in Due e Due Quattro decise che per quella Cherubinea Visione avrebbe dato non di meno della Vita.

Ragazza dei fiori: …però è fico. Quando ripassa mi scuserò e poi ^O^

MA LASCIAMO questo Angelo a Disperare sul suo Impossibilmente Cristallineo Amore di Plutonica Distanza e torniamo sul nostro Inverecondo Eroe, i cui battiti del cuore ancora Tremanti d’Ira sulla Carogna che seguia palpitavano Virulenti.

Terry: Pant pant pant…
Darke: (cammina)
Terry: Sbuff sbuff sbuff…
Darke: (prende un caffè)
Terry: Pant ripant!
Darke: Attento!
Terry: A cosa!? >_> <_<
Darke: All’Ostacolo Misterioso che Prima non C’Era #1.
Terry: Tsk! Pensi di poter fregarmi con questo vecchio trucchet-
SBRAM!
Terry: X_X
Darke: …è sempre così. ^_^
Terry: …
…
…
…
…
Mi sento preso per i miei Inverecondi Fondelli.
Darke: Su, su, stai calmo. Prendi un aspirina.

Giga: (appare da un lato dello schermo con un cartello in mano) Immunità Storiografica del Cattivo: topos per il quale il cattivo non importa quanto toppa, non importa quanto fa casino, non potrà mai e poi mai venire preso dall’Eroe all’inizio della storia.

Terry: Munch munch…
Darke: Senti…
Terry: Sì?
Darke: Mi sei venuto un po’ a pena.
Terry: COSA!?!?
Darke: E, insomma, ho deciso di svelarti tutte le Oscure Trame che ho dipanato.
Terry: Non accetterò mai la tua Quantomeno Sospetta Offerta di Pace!
Darke: Veramente, voglio solo che ti levi dalle palle.
Terry: …non…non vuoi che ti insegua per un altro po’? O’_O’
Darke: …no.
Terry: …so…solo un pochino…
Darke: No.
Terry: Potresti mandarmi un altro Ostacolo Misterioso in testa e io potrei Incominciare a Maledirti Poeticamente Per il Resto dei Tuoi Giorni su Questa Terra…
Darke: No, basta, il Pubblico si è rotto dei nostri Inutilissimi Inverecondi Fondoschiena che vagano senza Meta Precisa per queste Stupide Strade il cui Culmine arriverà in Prevedibilissima Tensione Drammatica sul Ciglio di un Dirupo dove avremo un Dialogo Finto Sborone che Provocherà Infinite Pernacchie dato che diremo cose che Tutti Ormai Sanno dall’Inizio della Storia.
Terry: …
Darke: E poi dovrei buttarmi dal dirupo e quei bastardi l’ultima volta hanno tirato via il telo.
Terry: …
…
…
…
…
…
…
…
BuaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA-
Darke: OK OK! Vuoi un altro Ostacolo Misterioso?
Terry: No, adesso voglio un po’ di dialogo sborone.
Darke: E che caz-
Terry: O un Pocky.
Darke: Tieni!
Terry: Grazie! ^O^
Darke: Allora se mi consenti comincio a Dipanare la Trama.Ahem.I miei obiettivi sono Malvagi. Ma non sono veramente malvagi, perché la Vera Malvagità non è Mai Insita in quello che sembra veramente Malvagio.
Terry: Sì…(munch munch)
Darke: E quindi, insomma, ci sarà un altro Colpo di Scena, perché io, ecco, Non sono Veramente il Cattivo.
(tempesta di fulmini)
Terry: Mi dai un altro Pocky? ^O^
Darke: MA MI STAI A SENTIRE!?!
Terry: No.Tanto ho già letto tutto il copione! ^O^
Darke: Almeno fai finta perdio O’_O’
Terry: Se mi dai un altro pocky.
Darke: Okei.
Terry: Al cioccolato al latte. XD
Darke: (bastardo O_O) TIENI! PRENDI LA SCATOLA!
Terry: Grazie! ^O^ (munch munch…)
Darke: Allora, dicevo…che non sono veramente il cattivo.
Chi uccise Picio e prese il possesso della Missile & Zabaione e la convertì in Termopocky Enterprises non fui io. Io l’ho comprata in nero e diffuso la notizia che avevo ammazzato io Picio.
Terry: (munch munch) E questo giustifica le migliaia di persone che hai ammazzato?
Darke: No, ma il mio delitto diventa automaticamente Di Peso Inferiore rispetto al Bastardo che Ha Ordito tutta questa Trama.
Terry: …suppongo che sia una buona giustificazione.
Darke: Bon.
Terry: Bon.
Darke: …
Terry: Adesso hai lo status da Sottocattivo, quindi ciò significa che ti potrei ammazzare aggratis.
Darke: …cosa vuoi per Lasciar Misericordiosamente il Mio Inverecondamente Meschino Fondoschiena su Lidi Più Luminosi per la mia Anima? U_U
Terry: …mica ti è rimasto qualche Pocky alla Fragola?
Darke: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH! E GUERRA SIA!
Tempesta di Pocky Esplosivi!
Terry: E che raz- O_O

BUM! BUM
BUM! RIBUM!
SBIM SBUM SBAM!
RATATATATATA BUM!
RITOTITOTITO SBAM!
BUM BUM BUM BUM BUM BUM STRANK!
BOM BOROM BOM BOM BIBUM!

Darke: (occhio psicotico) Nessunoooo…mi chiede…I Pocky…alla Fragola…e sopravviveeeeee….
Terry: Oh mio dio.
Darke: RA RARARGH! XoX
Terry: Non posso…non posso ammazzare qualcuno che so che è Innocente, Malamente Sadicamente Manipolato da più si fatto Demoniaco Male…
Darke: RARARGH BAU!
Terry: Ti prego, Non Costringermi ad Ucciderti.
Darke: RARARAGH BAU ARF!
Terry: La sua mente è stata invasa dall’Oscurità…non posso più sperare di Portar Luce in questa Povera Anima Perduta. Picio, amico mio, che devo fare…dammi la forza!
Milo: Picio è andato, però se vuoi ci sono io. Il problema?
Terry: Milo, amico mio, da dove vieni?
Milo: Da dietro di te, cretino. Ti ho sentito urlare qualcosa sulla linea del “DAMMI IL POCKY!” e ho Capito Subito che C’era Qualcosa Che Non Andava.
Terry: Psichico.
Milo: Allora qual è il problema di oggi?
Terry: Devo Togliere la Vita ad un Anima Consunta da un’Oscurità troppo più grande del suo Non Interamente Carboniceo Cuore.
Milo: Bon. Tiri fuori la spada e-
Terry: NO! Non Puoi Farlo!
Milo: Oh sì che posso farlo. (solleva la spada)
Darke: Rargh?
Milo: …
Darke: Rargh?
Milo: …ok, non posso farlo.Non ce la faccio.
Darke: Sput.
Milo: …Noooo…milo tieni la manina ferma…
Darke: Sput sbam! ^O^
Milo: ...nooo, io sono Meglio di Così…
Darke: PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! Xp
Milo: O_O ARGH! SIII! OK! HAI ANCHE LA MIA LUMINESCENTE MISERICORDIA!
Darke: RaRARArgh.RAR?
Terry: Sta rinsavendo.Il mio Prismatico Perdono e la tua Luminescente Misericordia ha toccato la sua Anima.
Darke: Rar.Ehm.Etciù. (sniff.) >_<
Milo: …
Terry: …
Darke:…Non Mi Dimenticherò dell’Offesa Mortale che mi avete fatto.Non Incrociate Mai Più la Mia Strada, Potreste Non Uscirne Vivi e se Ne Usciste Vivi Perdereste l’Uso di Qualche Attributo Fondamentale.
Terry: Vuol dire che siamo in Pace. ^_^
Darke: E CHI TI HA MAI DETTO QUESTO! PIU’ NON DISTURBARE LA MIA ANIMA DANNATA!
Terry: Certo, certo.E magari quando avremo bisogno di un Aiuto Disperato arriverai a Salvarci adducendo la Scusa che Vuoi Farci Fuori con le Tue Mani quando in Realtà ti sei Rinsavita.
Darke: …
Terry: …^_^
Darke: …^_^ Vaffanculo. ^_^
Terry: Ci vediamo ^_^
Darke: Tsk.

E fu così che quindi l’Ombra Misteriosa lasciò codesto loco, annidando le sue Contorte Membra per le Ombre Oscure dei Gotici Vetroni che davano Chiazze di Purpureo Doloroso Monito sulle Strade.Un Dirupo raggiunse, e le sue membra magicamente sparirono nel fondo delle sue profondità…

Darke: Torneròòòòòòòòòòòòòòòòò….
Terry: Ciao Darke ^_^
Milo: Mi raccomando gli Avvertimenti su Quanto Siamo in Grave Pericolo dacceli con un Certo Anticipo…diciamo 30 mesi senza mora, non quando abbiamo Già Combinato Qualcosa che ci Ha Fottuti Tutti per Bene.
Darke: Okeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…addiooooooooooo…
…
…
…
…
…
LA RETEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! BASTARDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-
THUD.

Terry: Che è stato?
Tecnico delle Stunt #1: Niente XD
Terry: O-kei.
Milo: Bene. Posso tornare al Sexy Bar?
Terry: Non che tu abbia fatto tanto.
Milo: …ho fatto l’Entrata Sborona.
Terry: Buon punto.
Milo: Bene.
Terry: Bene.
Milo: …
Terry: Io e te dobbiamo Parlare di Molte Cose.
Milo: Scusa? O_o
Terry: Tipo, come mai hai deciso di risparmiare Darke?
Milo: …sigh.Sapevo che la tua Mente Acuiformemente Arguta avrebbe prima o poi toccato Sì Doloroso Argomento.
Bene.
Te lo dirò.
(schermo in bianco e nero)
Milo: Allora, è passato molto tempo da quando io e Giga fuggimmo da un Sì Tanto Crudele Tiranno come Engine.
Lui ci Frustava.
Ci Picchiava.
E quando non Facevamo i Bravi, ci Toglieva anche il Ciucio.
Per non parlare delle sue Crisi d’Onnipotenza Dark.
Pensa che una volta ha tentato di dissanguarmi nel sonno perché si era convinto di essere un Vampiro.
Terry: E lo era?
Milo: Oh, no, era una delle sue tante Manie di Protagonismo. Sai quando vai in Quella Fase. Disegnava Pentagrammi Dappertutto, era convinto di essere l’Erede Prescelto delle Forze Demoniache, si vestiva da Dante di Devil May Cry e faceva il bullet time anche quando era al cesso.
Terry: Ometti i dettagli.
Milo: Tu non hai idea dell’Orrore che Io e Giga abbiamo Passato.
Terry: Capisco.
Milo: Sì, fu molto cattivo.
Terry: Sì, ok.
Milo: Insomma, se non si fosse capito, Engine è un Bastardo.
Terry: Chiaro.
Milo: Oh, se dovesse Morire…finalmente la mia Anima Oppressa sarebbe libera dalla sua Femminea Goticheggiante Ombra…
Terry: Sì, un Bastardo del Genere merita di morire.
Milo: Terry! Tu mi Capisci! Io, io non posso pretendere Cotanta Luminosa Comprensione…
Terry: No, milo! Non Voglio Più Vederti Soffrire a questa Maniera! E poi già ti devo la Vita, che Onorevole e Retto Eroe sarei se non Ricambiassi con gli Interessi al Venti per Cento? Non Temere, dovessi incontrare questo Verme Schifoso e Meschino sulla Mia Strada non una Briciola del Suo Completino in Latex Nero resterà intatta…una Croce di Malta pianterò in quell’Inverecondo Petto e una Lapide di Ghiaccifero Nero Cristallo ergerò con le mie sole Mani sul Monte Fato a monito per tutti i Malvagi di questa Terra…che le loro Membra Tremino e si Contorcano di fronte al Corpo di Engine piegato in Dolorosi Spasmi e Rantoli…
Milo: Quindi mi aiuterai a farlo fuori?
Terry: Indubbiamente, mio valoroso amico.
Milo: Hai la mia fedeltà per la vita.
Terry: Sei un amico.
Milo: (e tu un coglione XD)
Terry: Bene...Torniamo a Casa.

Non c’è bisogno di una Forzatura Narrativa per intuire dove il Destino li portò.

Ragazza dei fiori: Oh, mio Eroe! ^O^ Salve.Ti ho visto combattere la avanti nel vicolo.Ma sai che hai un Carisma…
Terry: Signorina, non abbiamo temp-
Ragazza dei fiori: Massì che avete tempo ^O^
Terry: Argh, milo andiamo.
Milo: Il mio nome è Milo, servo vostro signorina ^O^
Terry: Milo?
Milo: Ma giga può aspettare, in fin dei conti ^O^
Terry: E no che non può, andiamo.
Milo: Massù, che paura hai-
Terry: Io non SONO DEGNO!
Milo: Oddio.
Terry: Ecco, io non sono degno.Adesso andiamo.
Milo: E che rompicoglioni.
Terry: Nemmeno tu dovresti…io, io, non posso, io non…
Milo: Zì, zì. Ho capito.Te hai ancora il Blocco Psicologico dal capitolo precedente.
Terry: Ecco, zì.
Milo: Svegliati allora!Guarda che questa è una Luminosa Vergine! Se è una Luminosa Vergine...è praticamente la tua Schiavetta Personale! Crisi del Lato Oscuro, Viaggi Interminabili, Corna Dettate dalla Disperazione, Tradimenti Inverecondi, puoi farle quello che vuoi tanto lei ti Amerà lo Stesso.
Terry: U_U No, Io non Sono Degno.Un Eroe deve rispettare le sue Luminose Vergini!Non sono un Tale Bastardo da portarle via ciò che Tiene di Più Caro.
Milo: …bon, se vuoi essere realista, probabilmente Quella Cosa non la tiene più da un pezzo.
Terry: NON DIRE QUESTE COSE DI LEI! >_<
Milo: E allora facciamo finta che sia veramente una Luminosa Vergine. Qual’è quindi il Problema Più Radicalmente Annidato in Spinose Nida di Sangue nella tua Nobile Anima, a parte la tua impotenza?
Terry: Non sono degno, mi capisci milo?!
Milo: Capisco che sei un coglione!
Terry: No, Ascoltami Perdio.Ho le Mani Sporche di Sangue, ho Ammazzato un Sacco di Gente Innocente, il mio Cammino è Seminato di Cadaveri!
Milo: …ma ti volevano far fuori.
Terry: Ma che Importa! Io dovevo essere Superiore a Queste Cose!
Milo: E farti ammazzare?
Terry: Non è questo il punto!
Milo: Tsk, e vabene, ho capito.Hai l’Anima Oppressa da Orrendi Inverecondi Delitti che T’Impediscono di Liberare la tua Sensibilità Più Profonda.
Terry: Zì. O_O
Milo: E allora mi sa che ci tocca andare dal Grande Saggio.
Ragazza dei fiori: Ehi dove vai? Mio EROEEEEEEEEEEEEEEE! TORNA DA MEEEEEEEEEEEEEEEEE!

E fu così che, raccattato Giga, si avviarono tutti e tre verso il Covo del Grande Saggio…non chiedete quando, non chiedete dove, perché Tutti Sanno Dove Sta il Grande Saggio e se non lo sapete è perché siete un Cattivo che Eventualmente lo Scoprirà al Momento Meno Opportuno, quindi non disperate.Potrà Lui Aiutare il Nostro Eroe a superare i suoi Sensi di Colpa e Liberare il Suo Devastante Potenziale Nascosto? Sarà la sua Saggezza Matura e il suo Prismatico Buon Senso sufficiente per illuminare L’Oscuro Percorso che si stende sghignazzando sadico di fronte ai Terribili Tormenti dei Nostri Eroi?

Capitolo 6: “Il Grande Saggio”

Capitolo 6: “Il Grande Saggio”

I Nostri Eroi devono andare a trovare il grande saggio. dov'è?
BOH!!! e questo è il bello. i Nostri Eroi, non sapendo dove si trovi, devono cercarlo in ogni angolo del pianeta. Tanto per farli arrabbiare.
Terry: dove si va?
Milo: boh. portami in spalla.
Terry: perkè?
Milo: mi va. eppoi ke eroe sei se mi rifiuti un favore così piccolo?
Terry: (inserire faccia da "te ne stai approfittando").... ok
Milo: bene

e fu così che con grande fatica (beh, chi più chi meno) andarono alla ricerca del grande saggio.

Terry: da dove cominciamo?
Milo: dalle Hawaii
Terry: xkè?
Milo: 1 posto vale l'altro. cominciamo dalle Hawaii

Nonono!! non potete!! ragionate: dove si trovano sempre i grandi saggi??

Milo: alle Hawaii??

MA NO!!!! IN TIBET!! dovete andare in tibet!!!!

Terry: ke pizza...
Milo: preferivo le hawaii
Terry: anke io
Milo: cammina Terry.
Terry: ma sono 8000 metri in salita?? nn puoi camminare??
Milo: è + comodo farmi portare
Terry: (Sgrunt)
Terry: mi fa schifo il mio ruolo
Milo: soffri
Giga: ciao ragazzi
Giga: ero andato a comprare dei pocky alla fragola. Darke me ne ha date 2 scatole. mi ha detto di mangiarne solo da questa.
Milo: ok, dammene 1 po'
Giga: tieni
Terry: anke a me!
Giga: finiti
Milo: finiti
Terry: ma sono ancora tutti lì!!!
Giga: zitto e cammina.
Terry: uffa.

e i nostri eroi arrivarono in cima all'Everest dopo essere stati aggrediti da 1 branco di lupi. veramente hanno aggredito solo Terry. il copione, sapete.

Terry: MI LICENZIO!!!!!
Giga: ti do 1 pocky
Terry: ok come nn detto

compare il classico palazzo del saggio. una reggia di 800mq messa in una sporgenza larga 30mq a 8000 metri di quota.

Terry: o grande saggio, come possiamo sconfiggere il male??
Ned (XD): con i pocky
Terry: dicci di più!
Ned: no, ho sonno. magari la prossima volta.
Terry: quando?
Ned: tra 1000 anni.
Terry: nooooooooooooo!!
Giga: ke ha detto?
Terry: vinceremo con i pocky
Milo: non potevamo leggerlo sul copione?

No, dovevate fare questo viaggo. tutti gli eroi devono faticare. regola romanzi #87

Terry: uffa
Milo:tieni 1 altro pocky
Terry:

e dopo essere tornati presso il palazzo di engine...

Terry: è lui il cattivo?
Giga e Milo: si
Giga e Milo: l'ho detto prima io.
Giga e Milo: no, io!! IO!! BAM SDRANG BOOM
[/crisi di infantilismo]
Milo: vado io
Giga: ok
Terry: ok
Milo: (ca**o la prossima volta aspetto)
Milo: qual è il piano?
Giga: boh. arrangiati.
Milo:
Engine: Milo, sei tornato.
Milo: si capo
Engine: dove sei stato?
Milo: a comprare questi pocky. ne vuole uno?
Engine: si grazie.
BOOOOOOOOOOOOM!!!
Milo torna ricoperto di fumo nero....
Giga: ce l'hai fatta?
Milo: si. andiamo a conquistare il mondo adesso.
Terry: ma... non dovevamo riportare la pace sulla terra??
Milo e Giga: AHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHA
Terry: mi sento avvilito.
Giga: fai bene. ciaaooooo
Darke: non preoccuparti. era scritto nel tuo destino.
Terry: cosa?
Darke: ke sei un pirla.
Terry: la cosa non mi consola.
Darke: prendi un pocky
Terry: scoppia?
Darke: no.
Terry: ok
BOOOM
Terry: ehi! esplodeva!! ehi! sono vivo!!
Darke: in questo ne avevo messa meno di nitro. volevo farti uno scherzo.
Terry: ci sono cascato come un idiota.
Darke: lo sei.
Terry: ...

inanto Milo oraganizza la conquista del mondo, riuscirà Terry a fermarlo??
(onestamente ne dubito... ma i buoni vincono sempre, no?)


Fine 6a puntata.